homaaxel (homaaxel) wrote,
homaaxel
homaaxel

Categories:

Контроль в отношениях

Когда и зачем появляется контроль в отношениях? Почему совместная жизнь превращается в гору маленьких секретиков? И почему спустя короткое время отношения превращаются в фиктивный брак? Я собрала две статьи, которые помогут заметить некоторые изменения в общении двух людей и они смогут таким образом разобраться в своих настоящих желаниях и успеть что-то поменять в нужную для себя сторону. Потому что взаимоотношения - это ежедневная работа для всех членов семьи, а не пользование другим человеком "Подай! Принеси! Пшел вон!"

Контроль в отношениях появляется тогда, когда нет опоры на общие договоренности. Или эти договоренности попросту отсутствуют.

Встретились два замечательных человека – мужчина и женщина, влюбились без памяти друг в друга и стали семьей. А когда этап дивного слияния душ закончился и наступил этап дифференциации в паре, тут-то и начались несогласия. Он пошел на пиво с друзьями – она звонит каждый час, проверяет. Он улыбнулся проходящей девушке – она уже подозревает в измене и шерстит его социальные сети. Или наоборот. Она пошла на встречу одноклассников – он приезжает и забирает ее, устраивая скандал. Ежедневный допрос – где была, с кем встречалась, проверка телефона. Заканчивается все запретами вообще куда-либо выходить из дома без мужа.

Некоторые мои клиентки воспринимают такой контроль как проявление любви. Мол, не любил бы (или не любила бы) – не тратил(а) бы столько сил на слежку.

Любит- не любит

Но вот здесь-то у меня лично возникает много вопросов: любовь ли это? При дальнейшей терапевтической работе с контролирующими людьми обычно выясняется, что они на самом деле мало задумываются о партнере, большей частью их интересуют свои личные переживания и потребности, а именно:

- ужас потери. Контролирующие супруги могут быть чувствительны к перспективе потери отношений. Бессознательно им кажется, что сами они не выживут. Тут на супруга проецируется родительская фигура (например, мать), которая если бросит, то все, «ребеночек» не выживет. Такие люди часто имеют сильную психологическую травму, связанную с ощущением покинутости в детско-родительских отношениях. Таким образом, уже взрослый человек разыгрывает подобный «детский» сценарий со своим супругом или супругой.

- чувство стыда. Контролирующий партнер может жутко бояться стыда. Причем, чего именно стыдиться, определяет сам и, как правило, бессознательно. Женщины, к примеру, стыдятся людской молвы. Что-то вроде пересудов соседей на тему «и что она за женщина, если не удержала мужика?!» или «ха-ха, она там дома сидит, ничего не ведает, а он – гуляет напропалую, а еще и у всех на виду!». Мужчины часто стыдятся разговоров типа «да его жена – гулящая!». Причем, самое интересное, таких разговоров в реальности может и не быть, но в голове у контролирующего партнера – они есть, и цветут «буйным цветом». В данной ситуации за стыдом часто скрывается очень шаткая самооценка, которая сильно зависит от мнения других людей. Такой человек сложно опирается на себя и свое мнение о себе, так как обычно слабо про себя что-либо понимает, а вот если ему кто-то что-то скажет – то сразу воспринимает это на веру и старается соответствовать ожиданиям.

- чувство вины. Человек, склонный к контролю может подсознательно страдать от избыточного чувства вины по отношению к партнеру. Например, что недостаточно чего-то делает, недостаточно выполняет свои обязанности, вот он, другой, и «ходит на пиво с друзьями». И чтобы как-то снизить интенсивность переживания собственного как-бы не восполненного долга, контролирует поведение партнера. Такие супруги часто говорят «и что, тебе со мной не интересно посидеть дома, зачем ты туда идешь? Я же вот тебе и стул починил, и швейную машинку купил…».


Свобода как осознанная необходимость

Любые супружеские отношения – это, прежде всего, добровольное согласие на совместный проект под названием «семья». Другое дело, что в нашей культуре подобные договоры (брачный контракт к ним также относится) часто осуждаются. Ну, как-то неуместно, если любишь, говорить о каких-то частностях, тем более меркантильного плана. Поэтому, люди женятся, зачастую, не проговаривая никаких совместных правил или обязательств, а «потому что я ее люблю, без нее вся жизнь равна нулю». В общем-то, этот прогноз часто оправдывается, но чуть позже, когда за неимением договора, начинают разрастаться взаимные манипуляции, при которых действительно вся жизнь в паре может показаться одним сплошным «нулем».

Отношения без договоренностей, причем действительно принятых и присвоенных обоими участниками, это отношения без опоры, а именно – небезопасные отношения. Как секс без презерватива с неизвестным партнером. Да, именно такое сравнение. Потому что потом, когда появляются и дети, и совместно нажитое имущество, и различные социальные связи, и какие-то рабочие проекты (да и банально привычка и привязанность), может стать действительно страшно от осознания собственной зависимости от партнера, грубо нарушающего твои границы.

Поэтому в отношениях важно договариваться. И обсуждать даже, казалось бы, очень страшные и неудобные ситуации. Например, а что будет, если ты умрешь или если я умру? Или же, если тебе вдруг понравится другая женщина, а мне – другой мужчина? Как мы будем поступать и что говорить друг другу? Если кто-то из нас захочет разрыва отношений, как мы будем договариваться в этом случае? Что будет с детьми? Уже само обсуждение подобных вопросов делает отношения близкими, более безопасными. И самое главное - в таких диалогах сохраняется одна самая важнейшая опора – на свободу человека, в его переживании различных чувств, в его желаниях и выборе. В таких диалогах допускается все – то есть принимается любое проявление, желание, стремление партнера. И это главное. Конечно, можно с чем-то соглашаться, а с чем-то - нет, но в любом случае – допускать право другого человека на свои разные потребности, и иметь с ними дело.

Автор - Елена Митина - http://elenamitina.com.ua/
Источник - http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/5051-ty-tuda-ne-khodi-ty-syuda-khodi-kontrol-v-otnosheniyakh


"- Я не могу сделать это лучше. - Зато я могу сделать тебе чай".
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/7b/96/d2/7b96d256f1ceafbfb41378f703e962a2.jpg
Отношения между мужчиной и женщиной. С чего начинаются проблемы.

В любом, даже в самом счастливом на первый взгляд, браке есть проблемы. Это могут быть самые обычные, рутинные трудности. Например, Он молчит и не желает делиться тем, что на душе, даже если на работе проблемы, которые его сильно расстраивают; Она все больше уделяет внимание детям и их интересам, чем тому, с каким настроением он приходит с работы и что творится у него на душе; муж и жена не могут договориться, куда потратить небольшие сбережения, каждый отстаивает свою индивидуальную идею.

Знакомо? Убеждаете себя, что все нормально? Что это типичная “бытовуха”, куда от нее денешься? При этом вы уже не так чувствительны друг другу за годы совместной жизни. Появилось странное спокойствие, что не нужно ни за кого бороться, уверенность, ведь ни у кого нет интрижки на стороне. Но время от времени мелькают сомнения – все ли нормально между нами? Наша связь по-прежнему прочна?

Существуют малозаметные, невооруженным глазом, признаки, свидетельствующие об отдалении партнеров. Они как первые почки на ветках, издали еще совсем не видны, но уже имеют потенциал развернуть буйное цветение кризиса в отношениях. Как их распознать?

Взгляд на семейные отношения через призму “вложений и прибыли”.

Представьте. Вечер, час пик. По дороге домой, в давке, вися одной рукой на поручне в вагоне метро, вы мысленно рассуждаете: “ Каждый день Я готовлю еду на всю семью, уборка тоже на мне. Плюс ко всему прочему, вчера мне пришлось извиняться перед ним, когда он сделал круглые глаза из-за того, что я купила себе французский крем для лица. Хотя этот крем я давно планировала купить, у меня очень сухая кожа. И потом, он стоит не так уж и дорого. Я что, не имею право?! В итоге я опять виновата, я транжира, и я еще и как всегда первая извиняюсь. Я всегда крайняя! Всегда Я купаю и укладываю детей спать, Я бужу их, кормлю завтраком и отвожу в школу. Все на мне! Плюс я еще и работаю. А что взамен? “спокойно ночи” перед сном и банальный букет цветов на восьмое марта?!”

То, что вы делаете – это подсчет вложений и прибыли в отношениях. Крупные компании, корпорации проводят такие расчеты ежедневно, взвешивают вложенные затраты, подсчитывают издержки, суммируют доход. И все это для того чтобы определить ликвидность бизнеса. Люди тоже часто используют такой прием для того чтобы принять какое-то жизненное решение. Более того, такой способ вполне естественен, например, в начале отношений, когда партнеры взвешивают все “за” и “против”, чтобы решить быть вместе или нет.

Но совсем другое дело, когда вы уже связали свою жизнь с кем-то, вы уже в отношениях. Такая инвентаризация-калькуляция совместной жизни скорее говорит о том, что вы бессознательно чувствуете себя отдельно от своего супруга. Ваше время, энергия и ваши ресурсы уже не являются общими, не вкладываются в отношения так щедро, как раньше. Вы стали больше обращать внимание на прибыль, которую приносят или не приносят вложения.

Так постепенно вы и ваш партнер оказываетесь все дальше и дальше друг от друга. Быть может вы все еще стоите на одной улице, и все еще видите друг друга, но вы уже по разую сторону дороги.

Жизнь как фиктивный брак.

Для ясности – речь идет не о воображаемом романе, который полон мечтаний о тайных свиданиях и страстной любви, а о более тонком и сложном проявлении нашего бессознательного.

Как это начинается? К примеру, вы листаете ленту Facebook и вдруг видите, что ваш знакомый, выложил красивые снимки с очередного отпуска, который он провел вместе со своей женой и детьми. Плюс ко всему, некоторые из них он подписал и в его словах много нежности, юмора к его супруге и семье. И в вашей голове проносится мысль “а он куда более внимателен и заботлив, чем мой” или “мой на такое не способен” (глубокий печальный вздох).

Довольно скоро вы начинает размышлять: “если бы я, например, была Его женой (знакомого с Facebook) мы бы никогда не проводили очередные выходные, лежа перед телевизором”. В ваших мечтах вы воображает себе, что едете с Ним в Париж на майские праздники. Готовите Ему шикарные ужины, а Он рассыпается в комплиментах о том, какая вы божественная хозяйка.

Вы никогда не ругаетесь по пустякам. Он всегда опускает крышку унитаза и не раскидывает носки по дому. По дороге домой Он интересуется, что купить в магазине из продуктов, а если покупки делает вы, то Он обязательно поможет донести тяжелые пакеты. Ваш воображаемый брак так прекрасен и безоблачен, ведь там не приходится решать ежедневные бытовые проблемы, которые в реальности бросают вызов отношениям. Это фиктивный брак.

Постепенно вам становится не интересны реальные возможности поездки в Париж с вашим мужем, у вас нет желания хлопотать на кухне, экспериментируя с новыми блюдами. И хотя вы не готовы расстаться с ним, вы не желаете развода, но на просторах вашего воображения вы уже находитесь в поиске мистера “Кого-нибудь”.

Возведение “второго дома”

Часто в браке супруги вдруг осознают: “Мой муж не может удовлетворить абсолютно все мои потребности. Я должна принять это как есть, и начать заботиться о себе сама”. Возможно это правильное решение, но есть нюанс.

Допустим, вы увлекаетесь спортом, а он нет. После работы, три раза в неделю вы проводите время в зале. Крутите педали, наматываете километры на беговой дорожке или круги в бассейне. Помимо прочего вы заводите там новых знакомых. У вас общие интересы, возможно совместные мероприятия. Одним словом, вы постепенно создаете свой отдельный мир, который принадлежит только вам, где вы наслаждаетесь любимым делом и проводите время с интересными людьми.

Опасным для отношений может стать ваше глубокое и стремительное погружение в этот мир. Это похоже как если бы вы сначала соорудили отдельный угол, потом выстроили комнату, затем комнату побольше – гостиную, далее столовую, спальню и вот, у вас уже возведен целый дом! Это отдельный дом ваших эмоций, впечатлений, чувств, отношений. И в этом доме, увы, нет места для вашего супруга.

Одним из индикаторов такого сильного отдаления и возведения “второго дома” может быть ваша реакция, когда дело касается вашего увлечения. Например, на просьбу супруга провести время с семьей вы отвечаете: “Прости, но я бы хотела пойти на любимую тренировку”, показывая как для вас важна эта тренировка, как много удовольствия она вам приносит. Но если вы отвечаете: “Я пойду туда, куда Я хочу” и в вашем ответе велика сила раздражения и досады, тогда вы скорее бежите из дома по другим причинам и ищите намного больше, чем просто тренировку.

Появление маленьких секретов

После того как вы построили “второй дом”, постепенно проявляется тенденция скрывать то, что там происходит. Допустим, у вас есть знакомая – заметьте, не любовник или тайный поклонник – просто знакомая из спортзала, с которой вы иногда пьете в буфете сок после тренировки. Вы только пьете по стаканчику сока и обмениваетесь парой фраз о том, о сем.

И вот как-то вы разговорились, разоткровенничались. Она вам рассказала о себе больше, чем обычно, вы поделились своими проблемами и чаяньями. Этот разговор как глоток свежего воздуха, он волнует и сближает, он не оставляет равнодушным. Но когда вы вернетесь домой, и ваш супруг спросит вас “Как прошел день, что нового?”, вы отмахнетесь и буркните в ответ “ничего, все как обычно…”.

Тонкость этого момента в том, что событие, взволновавшее вас, давшее пищу для размышлений вы не готовы делить с близким человеком. С человеком, которому, по сути, должны доверять больше, чем той знакомой из спортзала. Сначала вам лень рассказывать ему подробности откуда вы знаете эту женщину, объяснять суть вашего разговора и делиться эмоциями. Затем вам кажется, что ему это будет не интересно и вы делаете вид “все как обычно”. Так заводятся секреты. Задумайтесь, вы помещаете свои мысли и переживания в тайную комнату, где они превращаются в секреты и обрастают все большими причинами, чтобы не открывать их мужу.

Перестали прикасаться друг к другу

Коммуникации в семье проходят на двух уровнях: на вербальном – слова, и на невербальном – взгляд, мимика, жесты. Невербальный уровень всегда более эмоционален и меньше поддается контролю, а значит и воспринимается нашей психикой как более правдивый и более информативный.

Так прикосновения, поглаживания, объятья, поцелуи, это тот язык, с помощью которого супруги обмениваются своими чувствами, демонстрируют свою привязанность и прочность отношений. Такая близкая дистанция между партнерами это в первую очередь показатель доверия друг к другу, близости отношений. И все это помимо секса!

Вы перестали прикасаться друг к другу, поцелуи стали дежурными и холодными, все это свидетельствует о том, что расстояние между вами близится к размерам пропасти. Попробуйте эксперимент – среди дня, без видимой причины, прикоснитесь к своему супругу. Обнимите его со спины, погладьте по голове, поцелуйте в щеку, возьмите за руку. Какие ощущения вы испытаете? Какова будет его реакция?

Любую из описанных ситуаций можно рассмотреть под разным углом. С одной стороны это будет соблюдение границ партнера, уважение к его пространству и праву на личную жизнь. С другой – тревожным знаком, первым звоночком о незаметно подкравшемся кризисе отношений. И своевременное осознание этого может стать отправной точкой для вашего брака или в строну отдаления, и в итоге распада, или в сторону укрепления союза. Осознание расстояния, на котором вы с супругом сейчас находитесь, может дать больше ясности, подходите ли вы друг другу, готовы ли вы начать все сначала или уже невозможно повернуть время вспять.

Статья Анны Блинковой.
Источник - http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/5046-otnosheniya-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshchinoj-s-chego-nachinayutsya-problemy
Tags: Про семью, Психо
Subscribe

  • Фильм "Лола"

    Посмотрела фильм Фассбиндера "Лола" 1981 г. Очень приятная игра актеров. Откровенный стеб над Западной Германией 1957 года, когда кто-то…

  • Два фильма с Юппер

    Сделала себе удовольствие - посмотрела два фильма подряд с Изабель Юппер. Это "Дом", Home, 2008 г. и "Крестная мать", La Daronne,…

  • "Когда дела идут плохо, я еду в Довиль"

    Если хотите получить нежное и при этом эмоциональное впечатление от фильма, посмотрите фильм "Мужчина и женщина" 1966 г. Да, это то самое…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments