homaaxel (homaaxel) wrote,
homaaxel
homaaxel

Круговорот козлов в системе

Автор статьи - Анна Федосова.
Источник - http://gestaltclub.com/articles/stati/terapevticheskie-razmyshleniya/krugovorot-kozlov-v-sisteme

Часто слышу вопросы о повторяющихся семейных паттернах. Напишу о «козле отпущения». Попытаюсь приводить простые бытовые примеры и максимально обойтись без терминологии.

«Почему, как только я вышла замуж, в тот же день моя бабушка слегла с инфарктом?», «Почему, когда папа пролил вино на скатерть, а я играл в саду, он сказал, что это я виноват?», «Почему, когда мы расстались, он сразу же заболел, лег в больницу. Я уехала в командировку. И он видел меня перед отъездом, но ничего не сказал. А потом написал мне уже туда. И я вернулась. Так как довела его до этого».

Существуют события, отличающиеся своей внезапностью. Катастрофические, например. А есть события запланированные, о которых известно заранее. Например, свадьба.

Случается, что система исключает какого-то участника, не посвящая его в то, что будет. Образовав дисфункциональную коалицию. Объясняя это тем, что не хочется, чтобы он пришел и испортил всем настроение. Если это вылезет, и информация о состоявшемся без него торжестве дойдет до отвергаемого члена семьи, то он либо обидится и надолго прервет отношения с родственниками (чего и нужно всем, проложившим этот маршрут), либо устроит скандал, чем докажет, что его нельзя приглашать в приличное общество. О нем могут потом вовсе и не вспоминать - введут новое правило вроде "De N. aut nihi, aut nihil!" (после кто-то более поздний в системе воспроизведет его поведение или отправится на его поиски). Отвергаемый также волен подавить переживания, посчитать себя «выше этого», ничего не проясняя, и, не объясняя своей позиции, реагировать симптоматическим способом. И укоризненно демонстрировать стигматы.

Если система стремится к распаду, козел помогает ей сплотиться (против него же). Отвергая или исключая козла, система помогает ему свободно предаваться его делам. Если козел удалился на слишком большую дистанцию, ему заявляют "ТЫ НАШ!". Если слишком приблизился, говорят: "ТЫ НЕ НАШ". Козел - один из эффективных стабилизаторов системы.

Бывают более сложные пути. Например, кто-то оповещает всех о своих планах («я поступила в консерваторию», «я собираюсь в Одессу, на море», «мой концерт должен состояться в Мехико через неделю», «в это воскресенье я иду в ресторан»). Остальная часть семьи на словах радуется успехам ближнего, расспрашивает его о подробностях, желает приятно провести время. Он искренне верит, что семья разделяет его радость. Потом случается внезапность. Ему звонят прямо перед началом реализации задуманного и говорят: «МЫ НЕ ХОТЕЛИ ТЕБЯ РАССТРАИВАТЬ, поэтому не говорили раньше, но…»

Дальше следует оповещение о запланированном ими (но скрытом от него) событии – «Ты, конечно, отправляйся послезавтра в Одессу, но завтра тете делают операцию, мы два месяца назад решили»; «Мы помним про твой концерт в Мехико. Но мы решили уехать в Гонолулу, билеты купила твоя дочь две недели назад. Кто-то должен поливать наши цветы. Они же погибнут!» (объяснялка – Гонолулу – круче Мехико, цветы – важней концерта, они могут погибнуть, а концерт можно перенести, зрители переживут).

Если человек выбирает все же ехать в Мексику, его объявят злонамеренным и бессердечным. В большинстве случаев отдых его будет испорчен, а незримым спутником станет чувство вины.
Если останется дежурить в палате тетушки, получит вторичную выгоду в виде концепции «я – благородный человек». Но за этим часто следует следующий шаг: «Ой, ты и так устал на работе, не нужно приходить в больницу, мы сами справимся». Если он безропотно соглашается, то следует следующий шаг. Отдаленный во времени - «Когда мы ВСЕ были с тетушкой, ты сидел дома, музыку слушал. Лучше бы ты в Мексику поехал».

Если на любом этапе этого маршрута он рискнет спросит: «Чего вы хотите? Чего хочет от меня каждый из вас?», то получит мультивекторный ответ (от каждого разный), или возмущенное: «Мы уже НИЧЕГО от тебя не хотим».

Если рискнет заявить о своих переживаниях, то получит ответ оскорбленных людей, которые так о нем заботились и не хотели портить настроение, а теперь он столь жесток и несправедлив с ними.

То, что его планы летят в тартарары, никого не интересует. То, что могли предупредить о смене декораций, никого не интересует, так как берегли, не хотели расстраивать.

Его могут пригнать на терапию как идентифицированного пациента. Который непонятно за какие прегрешения свалился на голову родственникам.

Человек чувствует себя в ловушке. Что бы он ни сделал – он будет плохим для семьи. Он либо воплотит в себе самые ужасные качества (присутствие которых у себя остальные отрицают), либо потащит на себе вину, которую семья ему делегирует.

За этим могут стоять скрытые послания: «Ты будешь работать там и так, где и как у нас принято», «Ты не должен быть счастлив», «Ты не смеешь быть успешней родителя», «Ты не уйдешь дальше дозволенного расстояния (за этим может стоять беспокойство, что кто-то важный отдалится, зайдет слишком далеко в огород)», «Ты поможешь нам чувствовать себя более успешными, счастливыми, благородными, добрыми, умными и т.п., чем мы есть», «Посмотри, что ты с нами сделал, мерзавец!» (последнее послание звучит в системах, где принято карать кого-то болезнью ближнего, и там может происходить абсурдная конкуренция - «кто тяжелей заболеет» или даже «кто раньше и тяжелей умрет»).

Обычно коммуникация организована с помощью двойных или недифференцированных, размытых посланий и симптомов.

Если человек решает не ехать в Одессу, а остаться, то потом его помощь обесценят. Или откажутся – «ты БЕСПОЛЕЗЕН».

Если человек отменяет концерт в Мехико, то рискует обретением нехорошей репутационной истории, уровень его функциональности снизится, и тогда он, возможно, начнет опять помогать членам своей семьи играть привычные для них роли – «спасателя убогенького неудачника» или «гневного обличителя» («Ты не оправдал надежд!»), и треугольник Карпмана явится во всей красе.

Если ему удастся вырваться, то убогеньким рискует стать кто-то другой. Для сохранения гомеостаза.

Так как если вдруг кто-то окажется таким, которого уже не нужно спасать, или преследовать, а также не согласится повесить на себя всех доступных системе собак, его нужно будет вернуть в привычную для системы позицию. Начать, например, подменять ему реальность, повторяя, что он несчастен, неспособен и импотентен. Если и это не сработает, его начнут игнорировать. В надежде, что он засуетится и вернется в прежнюю позицию. Или последует наказание в виде изгнания из системы, как предателя. Судьба его может сложиться по-разному. Он может найти иную систему, в которой сыграет ту же роль. Или создать свою, где объявит козлом ближнего. Делегируя ему свою роль привычным для него, вынесенным из родительской семьи, способом. Вручит вину и атрибуты козла.

Иногда предусмотрительный козел покидает систему до того, как это произойдет. Он, в свою очередь, считает предателями окружающих. Его попытаются вернуть, чтобы потом снова пройти традиционный маршрут и вместе назначить предателем (иногда это происходит путем сладостного примирения – «возвращения блудного сына» с последующим его же низвержением).
Если козел не вернется, выберут другого.

Это может напоминать организацию с мощной текучестью и частой ротацией кадров.

Или организацию, в которой не следует высовываться. Иначе накажут – объявят аутсайдером, маргиналом или станут игнорировать – сделают вид, что вас нет. Вы будете идентифицированным пациентом этой организации...

Очень соблазнительно использовать такого ИП как резервуар для складирования отщепленных частей участников системы..
Как быть?

Разбираться, что важней – цветы или концерт, не стоит. Каждому – свое.

Обвинить скрывших планы родственников в разрушении своих – не стоит. Недоказательно. Они возмутятся. Они не хотели расстраивать. И вся система восстанет против попытки умножить количество козлов.

Попытки узнать «почему?» приведут к тому, что вас завалят десятком-другим объяснений.

Следует перейти в нелинейную плоскость.

Попытаться ответить на вопрос «ЗАЧЕМ?». И нырнуть в причинно-следственный континуум циркулярного характера.

Что может получиться на выходе? Например, с вами происходит крушение планов с вытекающими спецэффектами – растерянностью, замешательством, стыдом, яростью, виной… Что система (или партнер) помогает делать (не делать)? Что вы помогаете делать (не делать)? Что и каким образом помогаете каждому чувствовать? Что происходит дальше? Как кто реагирует?
Исследовав это, можно услышать скрытое послание системы. И понять, чего в действительности от вас ждут.

Например - ваши планы рухнули, вы остались дома, не возроптали, вы – опять послушный мальчик (обратить внимание на плату - что чувствуете?).

Вы не позволили обрушить свои планы, уехали – вы предатель и равнодушый Тыдаженечеловек. Что вы чувствуете?

Внезапное известие о том, как вас «не хотели расстраивать» лишило вас безопасности и равновесия. Что и требовалось по умолчанию. Уж очень вы уравновешенный какой-то были((((( Что не может не бесить окружающих.

Изменить паттерн очень сложно. Для начала хорошо бы понять, как это работает.

Знать, что при изменении поведения одного элемента система вынуждена приспосабливаться и реагировать иными, чем прежние, способами. Сопротивление ее изменениям будет возрастать. Так, люди, начавшие личную или групповую психотерапию, сталкиваются с попытками родственников, друзей и сотрудников обесценить это процесс и его участников и вернуть человека в прежнее состояние. Так как изменение поведения нарушает привычный уклад и несет угрозу их миру.

Помнить, что мы можем уйти на недостижимое расстояние территориально (навсегда улететь в Мехико или Одессу), но это не изменит паттерна.

Понимать свои первичные и последующие выгоды в случае каждого нашего выбора. Иногда отношения настолько дороги, что мы жертвуем частью себя.

Возможно, удастся договориться. По взрослому, с учетом санкций и компенсаций (в целях сохранения баланса «брать-давать»).

«Это повторяется уже который раз. В прошлый раз я тебя предупредил, что, если это повторится, то уеду в Мехико, даже если ты запланируешь замену импланта на утро в день моего рейса. Так что до свидания! Вернусь, как и обещал, через неделю».

«ОК, на этот раз я останусь и полью твои цветы. Но, когда я поеду в Одессу, то, будь добра, проследи за поведением моей газовой колонки, а то что-то ей не очень последнее время…» (дальше насладиться реакцией).

Доброй дороги!

Tags: Психо, Созависимость
Subscribe

  • (no subject)

    Приключения продолжаются. Выбираю деревеньки вокруг Мюнхена, куда можно скататься на велосипеде. Выбор пал на Aichach, поскольку там красивый старый…

  • Непогода

    Собрались в отпуск. Целых 5 дней, наконец-то! Идея была - поехать с велосипедами. Я хотела в Голландию. Но в той стороне стремительно нарастали…

  • Отчет о проценте неэффективности вакцин

    Институт Роберта Коха вчера ночью выложил свежий отчет о проценте неэффективности вакцин. Как анализировали неэффективную вакцинацию от ковида:…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments