homaaxel (homaaxel) wrote,
homaaxel
homaaxel

Про "играющих" в семью

В статье приводится сравнение официального брака и фактического брака (сожительства) - http://www.psymama.ru/articles/sravnitel-naja_kha.html

Брачный союз (брак) – это юридически оформленный свободный и добровольный союз женщины и мужчины, направленный на создание семьи и порождающий взаимные права и обязанности. Он основывается на чувстве любви, подлинной дружбе и уважении нравственных принципов построения семьи.

Семейная система – это группа людей, связанная общим местом проживания, совместным хозяйством, а главное – взаимоотношениями. Семейную систему могут образовывать мужчина и женщина, не регистрируя брак. Таким отношениям присваивается обществом один из следующих терминов: конкубинат, внебрачная семья, сожительство, фактический брак, гостевой брак, но люди, создающие это отношения, часто называют себя семьей.

Когда партнеры сожительствуют, у них вырабатываются определенные стереотипы, определенный формат отношений друг к другу, весьма конкретный способ восприятия друг друга, в основе которых подсознательно присутствует фактор отношения к жизни «здесь и сейчас», некоей временности. В фактическом браке у человека отсутствует или недостаточно присутствует психологическое совместное будущее, что является фактором нарастания скрытого напряжения и ощущения своей неполноценности. Все эти моменты можно проследить на различных стадиях жизненного цикла семьи.

Момент совместного проживания или регистрации брака. Ритуал, который может казаться поверхностным, бывает важной пограничной чертой между стадиями. Этот ритуал может помочь каждому члену семьи сделать переход к новым отношениям друг с другом. Во многих культурах церемонии, сопутствующие рождению, наступлению половой зрелости, браку и смерти, являются неприкосновенными, так как считаются критическими точками стабильной жизни.

Прежде всего, супругам необходимо:

- установить оптимальный для них баланс близости/отдаленности;

- решить проблему иерархии;

- решить проблему областей ответственности;

- научиться вести переговоры по разным вопросам (от ценностей, до привычек);

- решить сексуальные проблемы (вследствие неопытности, разницы в воспитании, уровне желаний и т.д.);

- супруги могут осознать, что они разные и испугаться различий между ними, вследствие этого потерять близость, понимаемую как одинаковость и начать бороться с различиями разными средствами.

Во-первых, они стараются их просто не замечать. Очень часто молодожены избегают критики и противоречий, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. Постепенно эти скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что находятся на грани ссоры и почему-то легко и сильно раздражаются, реагируя друг на друга.

Другим способом преодоления разногласий является открытая борьба. Супруги могут открыто попытаться подчинить себе партнера или манипулировать им с помощью слабости или болезни.

ОФБ. Ссоры и конфликты приводят пару к выработке компромиссных решений, так как их задача построить семейные отношения. Внешние супервизоры, если к таковым пара обращается (друзья, родственники), обычно не вмешиваются, делая акцент на том, что супруги сами могут и должны разобраться в ситуации, так как они – семья. «Муж и семья – одна сатана», «Милые ругаются – только тешатся».

ФБ. Невыполнение условий супружеского соглашения – пусть они никогда и не были известны другой стороне – приводит к ощущению замешательства и обмана, обиде и гневу. Тем не менее, эти эмоции часто подавляются, так как осознается хрупкость союза, появляется страх разрушить отношения. Пара (или кто-то один в паре) обычно приветствует такое подавление негативных эмоций, называя это бережным отношением друг к другу, умением ценить другого, отсутствием собственнических тенденций по отношению к партнеру.

Еще сильно убеждение, что любящие должны понимать друг друга без слов, поэтому поначалу такое невыполнение условий супружеского контракта благосклонно прощается. Это особенно характерно для фактического брака, где особый акцент чаще делается на силу чувств, которым правила и взаимные обязательства только мешают.

Соответственно обращение к референтной группе может не дать позитивной поддержки, которую слышат официальные пары. Прежде всего, можно услышать: «Вы же свободные люди», «Зачем тебе это надо?», «Тебя же никто не держит, не заставляет».

Семейные правила. Многие люди считают, что, зарегистрировав брак, они достигли согласия с партнером. Молодожены втайне надеются, что «вторая половина» будет разделять их интересы, переживать те же чувства, но это случается довольно редко. На самом деле эта стадия – первый кризис, когда люди должны договориться о том, по каким правилам это будет происходить. Есть правила, которые выработать легко, а есть, которые выработать трудно: они плохо осознаются либо «непосредственно» привязаны к самооценке.

ОФБ. При выработке правил функционирования семьи молодоженам могут помочь общие социальные представления о семейных правилах. Будут привнесены и представления их родительских семей, выбранные к этому моменту жизни как «правильные». Они могут быть причиной разногласий, согласия, нахождения компромиссов, но эти правила весьма конкретны. По достижении консенсуса семья может опереться на предыдущий опыт поколений.

Правила могут быть культурно заданными и тогда они разделяются многими семьями, а бывают уникальными для каждой отдельной семьи.

ФБ. Правила, необходимые для функционирования семьи вырабатываются медленно и более аморфны. Тем не менее, правила, касающиеся «запретных» тем и вопросов устанавливаются достаточно быстро: «мы об этом не говорим – например, о регистрации брака, чью фамилию будет носить будущий ребенок, как будет делиться имущество, нажитое вместе и т.д.». В нашей стране пары, живущие вместе, не составляют брачных контрактов, так как избегают предписаний, которые якобы снижают остроту чувств.

Нечеткость правил и норм, их противоречивость, непроговоренность также представляет серьезную опасность для психического здоровья, способствуя росту тревоги, сбивают с толку, ведут к неустойчивости личности и семьи. Так как нет свода правил для сожительства, то общество не может навязать какие-то обязательства, но, и не может помочь паре набором социально приемлемых шаблонов.

Пара вырабатывает правила, заимствуя их у традиционного брака, думая, что их союз отличает только отсутствие штампа в паспорте. Эффективное общение, способное защитить человека от тревоги и одиночества, менее реально без установленных четких правил пары.

Для облегчения перехода на стадию фактического супружества используются названия для партнера «муж» или «жена», так как аналогов названия ролей, кроме как «сожители» не существует, а эта форма используется крайне редко, чаще в ироничной форме. Каждый раз, произнося «муж» или «жена», каждый из партнеров ощущает внутреннее сопротивление, потому, что чувствует себя не мужем или женой, а исполняющим роль мужа или жены.

Таким образом, правила, которые необходимо выработать на этой стадии отношений, это правила не для семьи, а для «играющих» в семью. Семейные правила взаимосвязаны и в совокупности составляют систему семейных взаимоотношений – стандарты взаимодействия.

ФБ. Есть подготовленная почва для неконгруэнтных сообщений, так как правила поведения недостаточно прописаны, частично заимствованы из традиционного брака, и ответственность по отношению к другому человеку основана на сегодняшних чувствах. В фактическом браке есть опасность выработки патогенных стереотипов с первых дней существования взаимоотношений: принцип двойного стандарта – если все устраивает, то мы семья, если, что-то не так – мы свободные люди. В коммуникации может прослеживаться «двойное дно»: если напряжение, вызванное «неправильным» поведением партнера будет слишком высоким, то партнер может отказаться продолжать отношения. Поэтому отношения вместо умения договариваться могут перейти к умалчиванию. Причем кто-то из партнеров может этим злоупотреблять. Фактический брак психологически обычно представляет собой систему скрытой манипуляции одного партнера другим (так, если человек говорит, что ему неважно, жениться или нет, то почему он выбирает именно «не жениться»?). Будущее мало проговаривается, так как нужно обойти запретные темы, например, оформление собственности и т.д. В результате противоречивых стереотипов, когда содержание вопроса и ответа расходится с невербальным смыслом или подразумевает иную информацию, накапливаются напряжение, агрессия и нарушения соматического и психического здоровья. Например, вопрос: «Ты меня любишь?» может всегда читаться, как «Когда мы поженимся?» и ответ «Да, люблю» может быть восприниматься как уклончивый и не приносить радости.

Общее место проживания на первых этапах жизненного цикла семьи стабилизирует семейную систему, позволяя комплексно осуществлять все ее функции. В последующем вопросы жилищной собственности могут оказывать значительное влияние на отношения.

Если жилье одинаково принадлежит супругам, то скорее оба будут ухаживать, облагораживать и преувеличивать площадь для семьи. Если жилая площадь или ее часть заведомо никогда не будут принадлежать супругу, то вряд ли он (она) будет вкладывать туда много сил для создания уюта. В фактических семьях этот фактор может стать даже дестабилизирующим. Например, начало совместного проживания на территории одного из партнеров или на совместно арендуемой, или (редко) совместно приобретенной площади.

Традиции и ритуалы – важный фактор стабилизации семейной системы, опорный элемент, укрепляющий ее и редуцирующий тревогу у ее членов. Традиции и ритуалы делают семью приятно предсказуемой и надежной, это также возможность проявить и получить заботу и любовь. Традиции и ритуалы наказания и ограничений помогают саморегуляции каждого из членов семьи.

ФБ. Семьи с дефицитом традиций, как правило, разобщены, а их члены страдают от изоляции и тревоги. Фактическая семья начинается с дискредитации брачного ритуала, что может быть связано с протестом против излишней ритуализованности в родительских семьях, или незначительной значимости ритуалов. Это, а также недостаточная выработка семейных правил могут привести к дефициту ритуалов, что делает отношения менее прочными.

Внешние границы – это границы между семьей и социальным окружением. Они проявляют себя посредством того факта, что люди по-разному ведут себя по отношению к членам семьи и окружающим.

ОФБ. Так как церемония брака подразумевает, что родителям также присваиваются роли: тещи, тестя, свекрови и свекра, то последние вынуждены плохо или хорошо играть их в зависимости от собственных представлений. Вырабатывается определенная последовательность церемоний и взаимодействий, которая может не нравиться молодоженам, но которую проще учитывать, поскольку она достаточно конкретна, в построении границ с родительскими семьями. Трудности возникают при патогенных (двойных) коммуникациях, при которых внешнее приятие новой семьи прикрывает внутренний протест против брака своего ребенка.

ФБ. Поскольку пару, называющую себя семьей, окружающие воспринимают как людей, живущих вместе, то границы семьи со стороны других людей нарушаются чаще: приходят друзья, так как совместное проживание часто рассматривается как новая территория для встреч. Родители нарушают границы семьи, требуя продолжения участия своего ребенка в жизни родительской семьи, считая, что проживание – это не семья. Родители могут закрыть собственные границы семьи для пары, оставляя открытыми для своего ребенка, что неизбежно сказывается на отношениях. Таким образом, и без того сложный процесс выстраивания границ семьи становится более болезненным, чем у признанной официально супружеской пары.



Рождение первого ребенка.

ФБ. Беременность протекает с повышенным тревожным фоном, так как не всегда это соотноситься с представлениями о свободе, которую пара (или чаще кто-то один из пары) декларировала. Возникают проблемы, связанные с признанием отцовства, выбора фамилии ребенка. По данным исследований, многие пары, считающие процедуру регистрации брака лишь штампом в паспорте, рождение и воспитание своего ребенка видят в официальном браке. Биологическая триангуляция в результате появления ребенка вызывает неимоверное напряжение в «мы» семьи. Отцу сложнее ощущать «мы», если он не муж, а только отец.

Женщина, которая подразумевала, что с рождением ребенка отношения будут оформлены официально и не получила ожидаемый результат, может провоцировать конфликты, вербально не высказывая истинную причину ссоры, так как ранее поддерживала идею фактического брака. По данным некоторых исследований, дети, рожденные в фактическом браке, чаще рождаются недоношенными и слабыми. Этот факт увеличивает эмоциональную дистанцию между матерью, которая еще больше внимания вынуждена отдавать ребенку и не в состоянии выстраивать новые стереотипы отношений в триаде, и отцом ребенка.

В фактических браках естественные потребности человека в верности насильственно блокируются. Подкрепление мыслью о том, что мы не женаты, дает психологическое разрешение на неверность и делает измену более легкой, используя как оправдание меньшее внимание женщины к партнеру. У женщины переживание измены, возможно, сопровождается страхом разрушения отношений, осознания своей беспомощности (если нет родительской поддержки), но протест может остаться невысказанным. Обида и недоверие могут привести к разрыву, если женщина финансово состоятельна. Свобода, которая трактовалась как свобода любить, теперь трактуется, как свобода не любить, не преодолевать трудности в отношениях, не сохранять семью.

В фактических семьях второй ребенок рождается реже, чем в официальных браках. Нежеланная беременность, как правило, прерывается. Если ребенок рождается вопреки желанию мужчины, то он может прервать отношения, либо отношения переходят в разряд дисфункциональных, в которых ребенок, как стабилизирующий фактор, скорее всего, станет носителем симптома.

Люди, считавшие свой брак пробным, обнаруживают, что расстаться им теперь значительно труднее.

Рождение ребенка может рассматриваться матерью как способ восполнения дефицита любви к самой себе. Во время беременности возникают иллюзии о том, что она приобретет существо, которое будет любить ее, но разочаровывается из-за того, что очень много нужно «отдавать» самой.

Послеродовая депрессия может рассматриваться как реакция на утрату навсегда своего детства.

Далее в статье рассказывается что происходит с парой, когда дети вырастают, уходят из семьи в школу и пара остается вдвоем...

Tags: Про семью
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments