homaaxel (homaaxel) wrote,
homaaxel
homaaxel

Categories:

Роли выживания в семье

Роли выживания – закрепленный поведенческий ответ в стрессовой ситуации общения со значимыми людьми. На протяжении длительного времени члены семьи шлют однотипные послания своему младшему члену:

«Ты можешь рассчитывать только на себя» слышит будущий ФАНАТ.

Роли выживания вносят в нашу личность искажения в механизме «беру - даю». И делятся на те, в которых нельзя ничего отдать, и на те, в которых невозможно взять, допустимо только отдать.

Фанат – самая наглядная роль выживания. Это человек, который абсолютно не умеет «давать». Узнать его просто - главное для Фаната: я всегда знаю, как надо, я всегда прав. И вы или соглашаетесь со мной, или я буду давить до последнего.

На малейшее сомнение в его правоте Фанат реагирует гневом, сильной агрессией. После вспышки гнева ему стыдно. Чтобы не чувствовать стыд, не показать окружающим свою уязвимость, он опять гневается. И опять двадцать пять.

Практически все созависимые – Фанаты. Они убеждены, что алкоголь, игла, карты и т.д. – это единственный их способ выжить в тех обстоятельствах, в которые их поставил мир. Вот мир изменится – и я перестану пить. А пока – никак.


Фанат – редкий гость психотерапевта. Ведь такой визит – это уже признание своих проблем, своей неправоты, это выражение потребности что-то взять. Для Фаната это практически нереально. Чаще всего мы сталкиваемся с ними в рамках семейной терапии (Фанат приходит из одолжения, чтобы доказать всем, что из этой затеи ничего не получится).

Когда мы начинаем работать с любой ролью, главное – это разрушить идентификацию между «я» клиента и его поведением. Должен появиться «зазор», в котором человек успеет задуматься – «Я поступаю так, потому что я так решил, или потому что я так привык?». Это медленное движение к тому, чтобы почувствовать, что клиент не «таким родился», что он не обязан так себя вести.

К сожалению, «разговоры» с Фанатом практически не работают. На любые «сложные вопросы» Фанат реагирует привычным образом – стыдом и гневом. И еще сильнее закрывается в своей раковине.

Очень неплохо помогают в этом случае методы экспрессивной терапии (клиент начинает давать выход чувствам, отличным от стыда и гнева, учится с ними обращаться) и работа «через тело».

Одно из моих любимых упражнений (отлично работает и с другими ролями выживания) – многократное повторение жестом «брать» и «давать». Для этого все присутствующие (и сам терапевт и все члены семьи) вытягивают руки вперед ладонями вверх со словами «даю». После этого «собирают» их к груди со словами «беру».



«Пожалей маму», «Ты отвечаешь за младших» - слышит БЛАГОДЕТЕЛЬ.

Благодетель – социально очень поощряемая роль. Это человек, которому ничего не надо для себя, а только для других.

Фанат постоянно и безуспешно пытается «взять». Для того, чтобы поддерживать этот «замечательный» процесс ему просто необходим человек, который, в свою очередь, постоянно и, естественно, безуспешно, пытается «дать».

На первый взгляд кажется, что это замечательный человек. Ведь он(а) такой добрый и заботливый! Однако это не так.

Двигает Благодетелем очень сильное чувство ненужности и неважности, и когда он нужен, это его наполняет жизнью. Благодетель наполнен скрытой гордыней, он убежден, что «без меня они не справятся», «только я знаю, что им нужно», «если я их не накормлю – они умрут с голоду» (это в том числе и про 40-летнего мужа), «если я не буду заговаривать зубы пьяному отцу, уговаривать и отвлекать его – бедная мама не выдержит, заболеет или даже умрет, а я - выдержу, смогу».

На словах Благодетель всегда декларирует много позитива: «я хочу, чтобы ты был сильным», «я стараюсь, сил не жалею, чтобы все было хорошо», «это все для вашего же блага», «ты только скажи, как тебе помочь, я все сделаю». На деле же Благодетель, стискивая окружающих в тисках своей опеки и «знания, как лучше», лишает их возможности самим отвечать за свою жизнь, поддерживает в них негатив: лень, агрессивность, безответственно, зависимость.

Для того, чтобы продолжать ощущать свою нужность, Благодетелю нужно, чтобы вокруг были инвалиды, психологические или физиологические калеки, которым без него не обойтись.



«
Ты должен всем доказать, что мы - счастливая семья» - усваивает ГЕРОЙ СЕМЬИ.

…В семье все время напряжение, папа хронически пьет, мама хронически несчастна и лелеет свою неудавшуюся жизнь, но членам семьи не дают покоя амбиции. Неосознанно им очень хочется, чтобы семья со стороны выглядела хорошо. С собой они поделать уже ничего не могут, и тогда семья выращивает фигуру-щит, рыцаря без страха и упрека в сверкающих доспехах и с горящим взором, с улыбкой, перед которой невозможно устоять, человека с бездной обаяния и отзывчивости, светлую голову, которой легко даются науки и который готов щедро делиться своими знаниями. И обычно (немаловажная деталь!) окружающие не устают удивляться: как у таких замученных жизнью неудачников мог уродиться такой ребенок? Как им удалось его «воспитать»?

Это – «Герой семьи». Это такая же роль выживания, как «Фанат» и «Благодетель».

Задача такого человека – доказывать всему миру, что его семья «хорошая» и «правильная», что его родители – «хорошие родители» и вообще у них – «хорошая семья». Позднее, когда Герой семьи подрастает, он начинает точно также обслуживать и все другие системы, в которые входит. Школа, университет, компания – везде одно и то же. Смотрите, какой у нас есть сотрудник/руководитель/шеф! У нас – отличная фирма и все у нас хорошо!

Тимур из книжки про «Тимура и его команду» – типичный «Герой семьи». Он обо всех заботится, он все делает классно. И ма-а-аленькая деталь – Герой семьи всегда точно знает, как надо сделать, со своей светлой головой самым первым схватывает проблему и находит ее решение. Ему никогда не хватает терпения подождать, пока тому же самому научатся члены его «команды» (братья, товарищи по команде, коллеги, дети). Он «влазит» и делает сам, превращая окружающих в инвалидов, причем довольно быстро.

Не путайте Героя семьи с успешным человеком, который добивается своей цели. Герой семьи это делает не для себя, а для того, чтобы этими успехами кого-то загородить. Отличить же их со стороны очень легко – просто посмотрите, кто их окружает.

Классическая проблема начальника – Героя семьи – это кадры. Не умея делегировать и полагаться на профессионализм подчиненных, он раз за разом будет менять своих директоров и начальников отделов, каждый раз убеждаясь, что лучше него эту работу все равно никто не сделает.

Герои семьи часто становятся очень хорошими специалистами (если не занялись бизнесом). Тогда они постоянно конфликтуют с собственниками/ген.директорами, раз в несколько лет громко хлопая дверью и объясняя все их некомпетентностью. Ну конечно, ведь Герой семьи лучше знает, что собственнику нужно от бизнеса, и как правильно им заниматься.

У блистательных Героев семьи очень редко растут крепкие, честолюбивые, способные и успешные дети. Ведь всю семейную ответственность он перетягивает на себя: я сделаю сам и покажу, как надо! А ребенок с этим охотно соглашается: он старается не делать лишних движений, чтобы не проиграть.

Если персонаж этой статьи хоть немного похож на вас, попробуйте сказать себе: «Я принимаю неуспех!». Любой человек идет по кругу: попробовал – не получилось – понял, что не так – сделал. Для Героя семьи это невозможно. А вы скажите вместо этого себе: «Я учусь через новые ошибки. Я ответственен прежде всего за самого себя».



«Отвлеки нас от проблем» - послание ТАЛИСМАНУ.

Талисман – мастер по сниманию напряжения в системе (в семье, в школе, на работе, в компании друзей). Ему нет дела до того, что хорошо, что плохо, главное – чтобы всем было спокойней. Хорошо чувствующий, многое интуитивно понимающий, он действует как негативом (в напряженный момент на совещании – чихнуть!), так и позитивом (отвлечь родителей от выяснения отношений новым стишком).

Выросший Талисман отчетливо проявляется на работе. Он смешит, критикует, подстраивается, конфликтует, но все как будто не до конца. Занятый обслуживанием системы, он ничего не делает «для себя». Увлеченный работой с градиентом напряжения, он абсолютно не ценит конечный результат. Точнее, результат для него – чтобы все срочно «выдохнули», а не то, чтобы были достигнуты какие-то рабочие или личные цели.

Талисман получается из ребенка, заботясь о котором, родители стараются показать ему мир и семью с наилучшей стороны. «У нас все хорошо и правильно, и вокруг все мило и хорошо». У ребенка хватает ума и чутья, чтобы увидеть и ощутить реальность: напряженные отношения в социуме и семье, сложность и тяжесть жизни. И он НАЧИНАЕТ РАБОТАТЬ, стараясь привести все вокруг в соответствие с идеальной картинкой мира и спокойствия, протранслированной родителями.

Так как мир воспринимается Талисманом как что-то очень тревожное и страшное, то взять на себя взрослую ответственность, отвечать за себя – страшно. Лучше вечно сохранять внутри детскую инфантильность. Пусть за меня будет отвечать кто-то другой, а я буду облегчать и украшать его жизнь. Талисман – висящее на шее любимое украшение, его берегут, он чем-то помогает, но перекладывать на него ответственность – нелепо. Опираться – тем более. Этот «друг» может только успокоить, но не «подставить плечо».

Постепенно у взрослого Талисмана копится обида – не серьезно относятся, не ценят, нет роста – Талисман может быть подвержен настоящей депрессии. Страдает самооценка – он хорошо знает, что умен, контактен, привлекателен, его любят, но нет уверенности, что может преодолеть, добиться, занять достойное место.


«Мы тебя видим, только когда ты что-нибудь натворишь» - КОЗЛУ ОТПУЩЕНИЯ
.

Когда в группе людей появляется Козел отпущения, он сразу привлекает общее внимание. Козел отпущения – сильный и энергичный ребенок. Первое время он даже пытается быть Героем семьи. Но если один Герой в семье уже есть, второму до него не дотянуться, что бы он ни делал, семейный миф про Героя уже сложился.

И тогда оформляются следующие чувства. Я изо всех сил стараюсь что-то сделать, чтобы вы не ссорились, но на роль Героя семьи не гожусь. Значит, я буду искать другие пути, чтобы снять напряжение в семье. Двойка! До этого мама с папой друг на друга не смотрели, грохотали, выясняли отношения. А теперь обратили внимание. «Вот, если бы ты раньше приходил с работы, у тебя не был бы сын двоечник!», «Как ты мог получить двойку? У нас никогда двоечников не было!»

Если семья дисфункциональна, то она начинает фокусироваться на его неуспехе. Постепенно ребенок чувствует, что его неуспех – это то, что объединяет семью. Козел отпущения может бить окна, поджигать школу, не приходить домой ночевать, плохо учиться. Возможны варианты – он может хорошо учиться, но хулиганить так, что мало не покажется. Или грубить родителям. Как только у них назревает конфликт, ребенок каааак нагрубит маме. От этого забьется папа-Фанат: как ты смеешь матери грубить, я этого не допущу! И мама-Благодетель туда же – зачем ты на него кричишь! И вот они уже опять муж и жена, они опять единая семья.

Козел отпущения – Герой семьи шиворот-навыворот – с помощью негатива получает ощущение своей нужности. Когда он в центре внимания и сплачивает людей – он нужен человечеству, семье, коллективу.

Такой человек не умеет брать позитив. Если его похвалить, то он только усилит свой негатив, сделает «назло».

Козлам отпущения свойственно портить свои достижения любым путем.
Он учится в очень сложном колледже, много месяцев сидит над дипломом, но заболевает перед защитой. Он напивается перед собеседованием, а если придет на собеседование трезвый, то поссорится с сотрудником кадровой службы.

Любым путем он так поворачивает ситуацию, чтобы получить неуспех. Еще и поделится потом со смехом этой историей. А история несмешная, потому что внутри него живой человек, ему хочется позитива, ему хочется распрямиться и вздохнуть. Поэтому душа Козла отпущения все больше и больше съеживается, ему все сложнее поверить, что можно по-другому. И из мажорного мальчика, который на радость всем срывает уроки, вырастает сломанный неудачник, который постоянно сигналит миру о своем проигрыше.


Если обозначить суть работы с этой ролью, то можно выделить два аспекта, над которыми нужно работать.

1. Козел отпущения - большой любитель заявлять, что все, что с ним происходит, это его ВИНА.


Поэтому очень важно осуществить перевод: это не твоя вина, это твоя ответственность. Ты отвечаешь за то, как ты живешь (учишься, работаешь, личная жизнь), за свое здоровье. Это не плохо и не хорошо – это просто твое дело.

Клиенту, который увлекается этой ролью, медленно, медленно делегируйте ответственность за самого себя. Я отвечаю перед собой за свой образ жизни. Это медленное растворение паттерна «я делаю все, чтобы быть виноватым, и чтобы вы все отвечали за то, что со мной происходит».

2. Очень медленно надо учить такого человека принимать позитив. С Козлом отпущения ни в коем случае нельзя работать общими словами. «Какой ты, Вася, молодец, ты у нас такой сильный, красивый, здоровый». К нему это не имеет никакого отношения. Для Козла очень важно позитивное маркирование повседневных маленьких реальных достижений. Немножко сумел – действительно, сумел, достиг результатов! – вот и молодец. У тебя это получилось – здорово! Это ты смог – хорошо, спасибо!



«Ты хороший, когда тебя нет» - ПОТЕРЯННОМУ РЕБЕНКУ.

Человек в роли Потерянного ребенка посвящает жизнь тому, чтобы успешно «потеряться». Чаще всего он(а) в детстве в прямой или завуалированной форме получил родительское послание «не живи», или «твоя жизнь мешает нашей жизни». В более жестких вариантах это звучит как «лучше бы тебя не было». В более мягких – «ты хороший, когда тебя не видно и не слышно».

Детский сад и школа с радостью закрепляют эту модель. Ведь с теми, кто «занимает себя сам» и кого не очень видно – намного легче.

Иногда Потерянный Ребенок приходит из семьи, в которой царят вечное напряжение, агрессия, непроясненность отношений. В такой семье если высунулся, то сразу втягивают в конфликт и единственный способ не быть поставленным в позицию «за» или «против» - спрятаться, затаиться.

В отличие от активных Фаната, Героя Семьи, Козла отпущения, от жертвующего собой Благодетеля, будущий Потерянный Ребенок выбирает для себя позицию отстраненного наблюдателя. Для него комфортной становится позиция «сижу в своей комнате, в своем уголке, в своей голове».

Лишивший сам себя эмоциональных контактов, Потерянный Ребенок теряет контакт со своими чувствами, и, как следствие, желаниями. На вопросы «Как ты себя сейчас чувствуешь?», «Чего тебе сейчас хочется?» такой человек смотрит не внутрь себя , а вовне, придумывая, какие чувства и желания он в такой ситуации ДОЛЖЕН ощущать.

Чтобы облегчить себе жизнь в общении, он настаивает на строгом соблюдении правил. «На дне рождения нужно танцевать, что же вы не танцуете!», «в выходные нужно активно отдыхать!» (и тащит всех домашних на экскурсию или в лес, независимо от своего или их желания), пытается не чувствами, а разумом понять людей и додуматься, что им нужно. И из-за этого часто попадает впросак и еще больше уединяется, уходя в книги, компьютер, рукоделие, оценочные виды спорта, туда, где эмоциональная дистанция от других людей будет максимальна.


Интегрированная, "преодоленная" роль Потерянного ребенка - очень большой ресурс. Такой человек умеет вставать над ситуацией, дистанцироваться от нее. И это дает ему возможность ее осмыслить и исследовать. К слову, именно поэтому подавляющее большинство хороших психологов - родом из "потерянных детей".
Потерянный ребенок, в отличие от большинства других людей, также целеустремлен, упорен, вынослив как в эмоциональном, так и в физическом смысле, легче других способен переносить стрессы и страдания.



https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/294640_176457379102492_2127140298_n.jpg?oh=53652227d744231d34cec4bef023ae81&oe=5A8015E2

Многие, когда читали эти описания, с болью и тревогой узнавали себя. Иногда даже несколько раз. Неужели единственный выход – идти к психологу?

Главная ловушка Ролей Выживания – это самоидентификация с ролью. Маленький человек, начиная осознавать себя, принимает закрепившийся не от хорошей жизни способ поведения за проявления собственного Я. Появляется убеждение: «Я – такой. Я могу с этим бороться, подавлять, ненавидеть себя такого, но это Я». Мозг и тело человека слышат команду: «Я – такой, но я борюсь с этим, я – такой, но мне от этого плохо…» Команда принимается и выполняется: человек ведет себя в соответствии с Ролью, борется с этим, и ему плохо.

В тот момент, когда вы прочитали о Ролях Выживания, у вас, возможно, появилось сомнение в том, что некоторые аспекты вашего поведения являются неотъемлимой частью вашей личности, вашим характером. Когда мы знаем о механизмах Ролей Выживания, у нас появляется возможность посмотреть на свое ролевое поведение слегка со стороны. Заметить, что в каких-то ситуациях мы ведем себя не так, как нам надо, а автоматически, по привычке.

Вообще, быть собой – это выбирать тактику и стратегию поведения не автоматически, а по ситуации.


Иногда в жизни нужно настаивать на своем до конца (как Фанат). Иногда – бескорыстно помогать, забыв о себе (как Благодетель). Или вовремя переключить интерес людей и разрядить стрессовую ситуацию (как Талисман). Или привлечь внимание к тому, что с нами случилось (как Козел Отпущения). Порой – уединиться, чтобы всерьез все обдумать (как Потерянный Ребенок). А иногда – быть первым и очень ответственным, добиться, наконец, серьезного успеха (как Герой Семьи). Если правильно и к месту пользоваться ролями – они огромный ресурс. Дело за малым, перестать им подчиняться и стать их хозяином.

Работа эта, конечно, непростая, потребует много времени и упорства. Но вполне по силам.

Очень помогает в этом процессе модель «Прошлое – Будущее – Настоящее» (ухватить себя за руку прямо в тот момент, когда включился автоматический механизм – самое сложное).

По этой схеме для начала следует найти в себе силы и выписать те ситуации в прошлом, когда вы вели себя исходя из роли. И прописать альтернативные варианты, как вы могли бы справиться с этой ситуацией по-другому, к большей выгоде и комфорту для себя.

Затем, стоит спрогнозировать такие ситуации в Будущем. Здесь придется осмыслить те «спусковые крючки», которые запускают ролевое поведение. И спланировать альтернативу. Очень полезно будет закрепить эту альтернативу многократной тренировкой «на зайчиках». Вот этот зайчик – моя мама/начальник/ребенок/супруг. И вот он мне говорит …., а я ему в ответ… и т.д.

Практика показывает, что после такой подготовки у вас ИНОГДА станет получаться вести себя по-новому и в Настоящем. Не беда, что это будет получаться далеко не всегда. Привычки ролевого поведения воспитывались у вас десятки лет, удивительно было бы переучиться за один день. Хвалите себя за малейшие изменения (даже маленький шаг на этом пути – очень значимая победа, по себе знаю!). Если нужно, опять вернитесь к работе с Прошлым и Будущим. Постепенно у вас станет получаться все чаще и лучше.

Мужества и упорства на пути к своему подлинному Я!


Источник - "Группа Мастерской" Ольги Троицкой


P.S. Глубже разобраться в причинах и механизмах "Ролей выживания", а также запустить работу по снятию своей роли можно на специализированном семинаре 18 октября по снятию ролей выживания.
Подробности и запись по телефону: 8 (916) 917-34-44 Ольга
Tags: Про детей, Про семью
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments