Заодно узнала, чем ссора отличается от конфликта. Ссора это когда "Дорогая, дорогой, ты плохая, ты плохой", т.е. очень эмоционально и никто не может вспомнить из-за чего всё началось. А конфликт - это когда есть 100 евро и муж с женой спорят, что купить на эти деньги: ему рубашку или ей туфли. Т.е. есть предмет спора.
*********
Что обсуждали на вводной лекции-вебинаре «Зачем мы вместе»:
- Чтобы вырастить ребенка, привязанность необходима. Нужна ли привязанность взрослым?
- Привязанность и любовь в отношениях пары.
- Роль привязанности в длительных счастливых отношениях.
- Трудности взаимопонимания. Почему они так болезненно ранят?
- Детский опыт и наш способ строить взрослые отношения.
- Как хождение по кругу может привести к разрыву.
- Эмоционально-сфокусированная терапия ― лечение привязанности в паре.
В процессе лекции посмотрели кусочек ссоры из фильма "Дорога перемен" с Ди Каприо. Потом долго обсуждали из-за чего на самом деле всё началось и в какие моменты оба могли остановить ссору. Когда находишься в стороне от ситуации, так хорошо всё видно :)
Потом дали задание - в качестве отличного фильма про ссору посмотреть "Развод по-американски" (2006 г.). Наверное, это действительно классный обучающий фильм для всех любящих сердец, но большего от него ожидать не стоит. Смотреть нужно в паре. В любой момент каждый может и должен нажимать на "стоп" и говорить, что пришло в голову. Это фильм для совместного обсуждения.
Меня перебесило, что это очередной дурацко-комичный фильм про экскурсовода, где совершенно нивелируется профессионализм. Добила фраза парня-экскурсовода при ссоре:"Я всё делаю для того, чтобы у нас было достаточно денег и ты не работала!". Хохотала до слез :) Экскурсоводы столько не зарабатывают. Но мужские завышенные ожидания от своей карьеры впечатляют.
И эта шикарная фраза:
- А почему я должен хотеть мыть посуду?
Можно подумать, в женщин с рождения встроена опция "Хочу мыть и убирать".
*************
Во время второй лекции "Игра в нападение" мы разбирали, почему одному из партнеров частенько бывает "больше всех надо". Он ходит хвостиком за партнером, жалуется на отсутствие внимания, на обесценивание и при этом похож на рыбу-прилипалу.
Как распознать партнера с тревожно-амбивалентной привязанностью?
Он как бы всегда играет роль зачинщика ссоры. Ему постоянно чего-то не хватает: внимания, помощи, жертв, доказательств любви и т.д. Он лучше самого партнера знает его расписание: когда записан к врачу, куда поедет на выходных, с кем и во сколько у него встреча и т.д. Все это — вследствие большого желания держать отношения под контролем.
В отношениях тревожный партнер часто бросается из крайности в крайность — от регулярного «выноса мозга» партнеру до тщетных попыток стать хорошим, удобным, послушным. Одновременно просит контакта — и отталкивает. При попытке партнера отгородиться, защитить свое пространство — впадает в панику привязанности и начинает обвинять, оскорблять и т.д.
Почему он такой?
На самом деле в душе тревожный человек убежден, что стоит ему отвернуться — и любимые люди его покинут. Для него отношения — это всегда боль, ревность, партнера нужно держать на коротком поводке, не отпускать от себя, и тогда он не исчезнет. Все это не от дурного характера, а от травматичного детского опыта. К счастью, выбранную им стратегию можно, при желании, скорректировать.
Чем помочь? Мантра для человека с тревожно-амбивалентной привязанностью.
Не бывает правильных и неправильных чувств и потребностей. Они просто у вас есть, и ваша задача — научиться точно понимать, чего вы хотите и что ощущаете. Примите себя со всеми вашими потребностями — тогда и партнер сможет принять.
Говорите прямо о своих чувствах и потребностях. Ваш партнер не экстрасенс, он не узнает, что не так, пока вы ему не скажете понятно и открыто: мне было одиноко без тебя, мне нужна твоя помощь, я скучаю по тебе. Это гораздо действеннее, чем «Ну и езжай», «Тебе на меня наплевать», «Ты неблагодарный(ая)».
Не жадничайте. Почему-то нам кажется, что, если у партнера есть своя компания, у него успехи на работе или он хорошо ладит с детьми от первого брака — его внимание как бы украдено у нас. Это не так. Скорее наоборот: партнер обогащает вашу совместную жизнь всем тем, что имеет сам; его увлечения, знакомства, умение общаться и дружить — ваш общий капитал.
Домашнее задание. Прежде чем выяснять отношения с партнером по поводу его или вашей тревожности, потренируйтесь на хорошем кино. Людмила Петрановская советует начать с этих фильмов:
«Опасный возраст», СССР, 1981 г.
«История о нас», США, 1999 г.
«Дорога перемен», США, 2008 г.
«Развод по-американски», США, 2006 г.
Памятка «Как смотреть кино»
- Смотрите вместе. Для этого выбрать подходящее время, когда вы никуда не торопитесь и можете уделить время работе над отношениями.
- Рефлексируйте. Во время просмотра отмечайте, какие реплики, поступки, мысли ссорящихся персонажей свойственны вам/партнеру. Время от времени ставьте фильм на паузу и обсуждайте только что увиденные сцены. Не пытайтесь доказать что-то друг другу, старайтесь фокусироваться на моментах, в которых вы думаете одинаково.
- Примеряйте. Старайтесь на примере персонажей отследить сценарий развития конфликта, о котором Людмила Владимировна рассказала на вводной лекции. Найдите пример паники привязанности, эскалации, отстранения от диалога и т.д.
- Не переносите на себя. Говорите только о героях кино, а не о своих собственных отношениях.
***************
Третья лекция была посвящена отстраняющемуся партнеру, которого вовсе не нужно в попытке выяснения отношений "выволакивать из танка". Он убегает не от вас, а от ужасной ситуации, в которой он находится. Лучше дать ему (или себе, если обороняетесь вы сами) спокойно осмотреться и убедиться, что диалог безопасен и отношения не причинят боли.
Как распознать партнера с отстраняющейся стратегией привязанности?
Он никогда не расскажет, где ему больно и что раздражает. Будет терпеть до последнего, лишь бы избежать выяснения отношений. Не очень интересуется, чем живет партнер, куда и зачем уезжает, когда вернется и т.д. В разлуке обычно не звонит, не пишет и вообще не контролирует. При встрече сдержан, ему нужно больше времени, чтобы восстановиться после разлуки или ссоры.
Можно подумать, что такому человеку отношения и вовсе не нужны. На самом деле он просто очень боится, что привязанность принесет ему боль и страдания, поэтому в моменты тревоги, пусть даже радостной, ведет себя сдержанно, скованно, отчужденно. Естественно, для тревожно-амбивалентного партнера это мучительно, он вызывает отстраненного на диалог — и конфликт обеспечен.
Почему он такой?
Скорее всего, в детстве у него не было опыта безопасных, теплых близких отношений, или они были связаны с душевной болью. Такой партнер либо боится выразить свои чувства, либо просто не знает, как себя вести — отсюда молчание, отстраненный вид, смущение, неловкость и желание прямо сейчас куда-нибудь сбежать. А вот случайному попутчику легче излить душу.
Хорошая новость! Человек с отстраняющейся привязанностью, как правило, с большей легкостью может «сломать систему» и свернуть в сторону от надвигающейся ссоры. Его не так сильно «затопляют» эмоции, как тревожно-амбивалентного партнера, внешнее спокойствие и самообладание могут погасить разгорающееся пламя.
Чем помочь? Мантра для человека с отстраняющейся привязанностью
Тренируйтесь понимать близких. Для отстраненных партнеров чувства и эмоции любимых кажутся непостижимой китайской грамотой. Но, к счастью, мы можем научиться искусству понимания — стоит только как следует потренироваться. В общем, это тот самый случай, когда понимание приходит с опытом.
Слова не опасны для жизни. Сам по себе разговор — слова, выражения, вопросы партнера — не могут причинить вам вред. Это всего лишь звуковые колебания. Стоит помнить, что чувства и слова, произнесенные в пылу ссоры, обычно не имеют ничего общего с реальным отношением партнера к вам. Полезно договориться о форме, в которой ведется диалог (не кричать, не хлопать дверью, не обвинять и т.д.). Но само содержание любого разговора для вас по определению не опасно.
Сначала — чувства, потом по делу. Прежде чем приступить к любому серьезному разговору, создайте атмосферу, в которой ваша привязанность будет очевидна. Выпейте вместе чаю, обнимитесь, скажите друг другу слова ободрения, сделайте массаж — и только после того, как паника привязанности угасла, можно поговорить о делах.
Охраняйте границы, но не нападайте. Во-первых, если партнер интересуется вашей жизнью, спрашивает, советуется — это не значит, что он «лезет вам в душу». Скорее всего, ему просто хочется почувствовать эмоциональный контакт. Во-вторых, ваши ответные обвинения и нападки не принесут никакой пользы ни вам, ни партнеру. Лучше спросите, что он чувствует: так вы в момент осчастливите своего партнера.
***************
Итак, на предыдущих лекциях мы выяснили в каких ролях обычно выступаем во время семейных ссор, узнали, что заставляет одних нападать, а других защищаться. А на заключительной лекции шла речь о том, как превратить наши особенности в преимущества для себя и партнера, как от ссор перейти к взаимной поддержке, как использовать знания о себе и о партнере для того, чтобы сделать отношения более комфортными и безопасными и как вырваться из порочного круга ссор «по старому сценарию», как не стать друг другу чужими через пятнадцать лет совместной «так-себе-жизни».
Так как же прервать эту цепь травмирующих ссор?
Обычно во время скандала нас посещают следующие мысли:
Я плохой, значит, должен извиниться и что-то изменить в себе. Скажи мне, что поменять.
Ты плохой, значит, ты должен что-то изменить в себе. Сейчас скажу, что и почему.
Оба варианта никуда не годятся: вы основательно «выносите» друг другу мозг, ставите ультиматумы, торгуетесь, даже как будто договариваетесь — и все остается по-старому. Паника привязанности никуда не делась, поэтому тут же находятся новые поводы для ссор.
Главное — создать себе надежную привязанность. Ту самую, которая позволит не проваливаться в обиду и не бежать от контакта.
Что такое «надежная привязанность»?
Гибкость. Я люблю быть с тобой, но, если надо, могу немного побыть и без тебя.
Доверие. Мы дороги друг другу, я точно знаю. Ты будешь со мной, если вдруг беда.
Устойчивость. Неприятно разлучаться, но при встрече все будет по-прежнему хорошо.
Независимость. Мы не обязаны обеспечить друг другу счастье. Мы сами ответственны за наше счастье и наше настроение, но учитываем, когда другому плохо.
Целостность. Я вижу твои достоинства и недостатки одновременно, а не по очереди.
Открытость. Мы можем сказать друг другу о чувствах — и это не будет обвинением или наездом. Я принимаю твои чувства и потребности и не сержусь на них.
А как понять, что отношения стоит сохранять?
Не вполне корректно ставить перед собой задачу «лишь бы не разводиться». Дело не в браке, а в людях и их состоянии: старайтесь найти такое положение, в котором все участники чувствуют себя спокойно и ведут себя по-человечески.
Есть целый ряд признаков «живых» отношений, три основных:
Итак, вашу привязанность с партнером точно стоит сохранять, если:
Вам (и мужу, и жене) больно от того, что брак трещит по швам. Если есть боль — значит, есть привязанность.
Вам в голову бы не пришла мысль, что вы могли бы своего партнера поменять на кого-то получше (моложе, богаче, красивее и т.д.). Функциональный подход к человеку с позиции качеств, выгод и параметров — это не привязанность. В ситуации привязанности человек нам нужен, просто потому что нужен, он не машина и не работа, чтобы менять на лучший вариант.
У вас в паре, несмотря на ссоры, есть эмоциональная отзывчивость, сохранено доверие друг другу, а после ссор вы становитесь как будто немного ближе друг другу.
Если вам нужно регулярно пересматривать весь цикл "Недетские страсти", то можно купить эти лекции за 5 000 р - http://family3.ru/ciklnedetskiestrasti/. Также во время обсуждения партнерских отношений всплыла тема повышенной тревожности - откуда она взялась и что с ней делать. У Петрановской есть цикл лекций "Сбой связи. Травма привязанности" - 7 лекций, каждая по 2 часа. Эти записи можно будет пересматривать когда удобно. Стоит 7 000 р. Купить можно здесь - http://family3.ru/sbojsvjazi/?utm_medium=email&utm_source=emailsbojsvjazi06082018_1. Еще есть цикл "Точка кипения", о том, как разгораются конфликты в семье и что сделать, чтобы потом не тушить пожары. Как договариваться правильно и почему не работают привычные аргументы. Учимся обсуждать и ценить интересы партнера.
Помните - все эти ссоры от большой любви. Люди неравнодушны друг к другу. Они хотят быть именно с этим человеком. Если им предложить кого-то со всеми параметрами уровнем получше, они откажутся. А если люди не любят друг друга - они берут чемоданы и расходятся по разным квартирам, городам, материкам. Тогда уже нет той семьи, которую можно попробовать спасти, нет заинтересованных сторон. Зато всегда можно лучше узнать себя, чтобы лучше понимать следующего интересного человека.
