homaaxel (homaaxel) wrote,
homaaxel
homaaxel

Categories:

Курс лекций "Как научиться быть действительно вместе?"

Сделала себе подарок на день свадьбы - купила курс лекций Петрановской "Недетские страсти. Как научиться быть действительно вместе?" Он был посвящен тем неравнодушным, любящим партнерам, которые хотят быть вместе, но почему-то нелепо ссорятся. Этот курс не подходит тем, у кого партнер дерется, имеет химическую или игровую зависимость, встал и ушел с чемоданом, т.е. закончил отношения, имеет любовную связь на стороне в активной фазе. Все 4 видеозаписи лекций можно купить здесь - http://family3.ru/ciklnedetskiestrasti/ за 5 000 р.. Или отдельно вводную лекцию "Зачем мы вместе?" за 500 р.

Заодно узнала, чем ссора отличается от конфликта. Ссора это когда "Дорогая, дорогой, ты плохая, ты плохой", т.е. очень эмоционально и никто не может вспомнить из-за чего всё началось. А конфликт - это когда есть 100 евро и муж с женой спорят, что купить на эти деньги: ему рубашку или ей туфли. Т.е. есть предмет спора.

*********

Что обсуждали на вводной лекции-вебинаре «Зачем мы вместе»:

- Чтобы вырастить ребенка, привязанность необходима. Нужна ли привязанность взрослым?

- Привязанность и любовь в отношениях пары.

- Роль привязанности в длительных счастливых отношениях.

- Трудности взаимопонимания. Почему они так болезненно ранят?

- Детский опыт и наш способ строить взрослые отношения.

- Как хождение по кругу может привести к разрыву.

- Эмоционально-сфокусированная терапия ― лечение привязанности в паре.

В процессе лекции посмотрели кусочек ссоры из фильма "Дорога перемен" с Ди Каприо. Потом долго обсуждали из-за чего на самом деле всё началось и в какие моменты оба могли остановить ссору. Когда находишься в стороне от ситуации, так хорошо всё видно :)

Потом дали задание - в качестве отличного фильма про ссору посмотреть "Развод по-американски" (2006 г.). Наверное, это действительно классный обучающий фильм для всех любящих сердец, но большего от него ожидать не стоит. Смотреть нужно в паре. В любой момент каждый может и должен нажимать на "стоп" и говорить, что пришло в голову. Это фильм для совместного обсуждения.

Меня перебесило, что это очередной дурацко-комичный фильм про экскурсовода, где совершенно нивелируется профессионализм. Добила фраза парня-экскурсовода при ссоре:"Я всё делаю для того, чтобы у нас было достаточно денег и ты не работала!". Хохотала до слез :) Экскурсоводы столько не зарабатывают. Но мужские завышенные ожидания от своей карьеры впечатляют.

И эта шикарная фраза:
- А почему я должен хотеть мыть посуду?

Можно подумать, в женщин с рождения встроена опция "Хочу мыть и убирать".

*************

Во время второй лекции "Игра в нападение" мы разбирали, почему одному из партнеров частенько бывает "больше всех надо". Он ходит хвостиком за партнером, жалуется на отсутствие внимания, на обесценивание и при этом похож на рыбу-прилипалу.

Как распознать партнера с тревожно-амбивалентной привязанностью?

Он как бы всегда играет роль зачинщика ссоры. Ему постоянно чего-то не хватает: внимания, помощи, жертв, доказательств любви и т.д. Он лучше самого партнера знает его расписание: когда записан к врачу, куда поедет на выходных, с кем и во сколько у него встреча и т.д. Все это — вследствие большого желания держать отношения под контролем.

В отношениях тревожный партнер часто бросается из крайности в крайность — от регулярного «выноса мозга» партнеру до тщетных попыток стать хорошим, удобным, послушным. Одновременно просит контакта — и отталкивает. При попытке партнера отгородиться, защитить свое пространство — впадает в панику привязанности и начинает обвинять, оскорблять и т.д.

Почему он такой?

На самом деле в душе тревожный человек убежден, что стоит ему отвернуться — и любимые люди его покинут. Для него отношения — это всегда боль, ревность, партнера нужно держать на коротком поводке, не отпускать от себя, и тогда он не исчезнет. Все это не от дурного характера, а от травматичного детского опыта. К счастью, выбранную им стратегию можно, при желании, скорректировать.

Чем помочь? Мантра для человека с тревожно-амбивалентной привязанностью.

Не бывает правильных и неправильных чувств и потребностей. Они просто у вас есть, и ваша задача — научиться точно понимать, чего вы хотите и что ощущаете. Примите себя со всеми вашими потребностями — тогда и партнер сможет принять.

Говорите прямо о своих чувствах и потребностях. Ваш партнер не экстрасенс, он не узнает, что не так, пока вы ему не скажете понятно и открыто: мне было одиноко без тебя, мне нужна твоя помощь, я скучаю по тебе. Это гораздо действеннее, чем «Ну и езжай», «Тебе на меня наплевать», «Ты неблагодарный(ая)».

Не жадничайте. Почему-то нам кажется, что, если у партнера есть своя компания, у него успехи на работе или он хорошо ладит с детьми от первого брака — его внимание как бы украдено у нас. Это не так. Скорее наоборот: партнер обогащает вашу совместную жизнь всем тем, что имеет сам; его увлечения, знакомства, умение общаться и дружить — ваш общий капитал.

Домашнее задание. Прежде чем выяснять отношения с партнером по поводу его или вашей тревожности, потренируйтесь на хорошем кино. Людмила Петрановская советует начать с этих фильмов:

«Опасный возраст», СССР, 1981 г.

«История о нас», США, 1999 г.

«Дорога перемен», США, 2008 г.

«Развод по-американски», США, 2006 г.



Памятка «Как смотреть кино»

- Смотрите вместе. Для этого выбрать подходящее время, когда вы никуда не торопитесь и можете уделить время работе над отношениями.

- Рефлексируйте. Во время просмотра отмечайте, какие реплики, поступки, мысли ссорящихся персонажей свойственны вам/партнеру. Время от времени ставьте фильм на паузу и обсуждайте только что увиденные сцены. Не пытайтесь доказать что-то друг другу, старайтесь фокусироваться на моментах, в которых вы думаете одинаково.

- Примеряйте. Старайтесь на примере персонажей отследить сценарий развития конфликта, о котором Людмила Владимировна рассказала на вводной лекции. Найдите пример паники привязанности, эскалации, отстранения от диалога и т.д.

- Не переносите на себя. Говорите только о героях кино, а не о своих собственных отношениях.

***************

Третья лекция была посвящена отстраняющемуся партнеру, которого вовсе не нужно в попытке выяснения отношений "выволакивать из танка". Он убегает не от вас, а от ужасной ситуации, в которой он находится. Лучше дать ему (или себе, если обороняетесь вы сами) спокойно осмотреться и убедиться, что диалог безопасен и отношения не причинят боли.


Как распознать партнера с отстраняющейся стратегией привязанности?

Он никогда не расскажет, где ему больно и что раздражает. Будет терпеть до последнего, лишь бы избежать выяснения отношений. Не очень интересуется, чем живет партнер, куда и зачем уезжает, когда вернется и т.д. В разлуке обычно не звонит, не пишет и вообще не контролирует. При встрече сдержан, ему нужно больше времени, чтобы восстановиться после разлуки или ссоры.

Можно подумать, что такому человеку отношения и вовсе не нужны. На самом деле он просто очень боится, что привязанность принесет ему боль и страдания, поэтому в моменты тревоги, пусть даже радостной, ведет себя сдержанно, скованно, отчужденно. Естественно, для тревожно-амбивалентного партнера это мучительно, он вызывает отстраненного на диалог — и конфликт обеспечен.

Почему он такой?

Скорее всего, в детстве у него не было опыта безопасных, теплых близких отношений, или они были связаны с душевной болью. Такой партнер либо боится выразить свои чувства, либо просто не знает, как себя вести — отсюда молчание, отстраненный вид, смущение, неловкость и желание прямо сейчас куда-нибудь сбежать. А вот случайному попутчику легче излить душу.

Хорошая новость! Человек с отстраняющейся привязанностью, как правило, с большей легкостью может «сломать систему» и свернуть в сторону от надвигающейся ссоры. Его не так сильно «затопляют» эмоции, как тревожно-амбивалентного партнера, внешнее спокойствие и самообладание могут погасить разгорающееся пламя.

Чем помочь? Мантра для человека с отстраняющейся привязанностью

Тренируйтесь понимать близких. Для отстраненных партнеров чувства и эмоции любимых кажутся непостижимой китайской грамотой. Но, к счастью, мы можем научиться искусству понимания — стоит только как следует потренироваться. В общем, это тот самый случай, когда понимание приходит с опытом.

Слова не опасны для жизни. Сам по себе разговор — слова, выражения, вопросы партнера — не могут причинить вам вред. Это всего лишь звуковые колебания. Стоит помнить, что чувства и слова, произнесенные в пылу ссоры, обычно не имеют ничего общего с реальным отношением партнера к вам. Полезно договориться о форме, в которой ведется диалог (не кричать, не хлопать дверью, не обвинять и т.д.). Но само содержание любого разговора для вас по определению не опасно.

Сначала — чувства, потом по делу. Прежде чем приступить к любому серьезному разговору, создайте атмосферу, в которой ваша привязанность будет очевидна. Выпейте вместе чаю, обнимитесь, скажите друг другу слова ободрения, сделайте массаж — и только после того, как паника привязанности угасла, можно поговорить о делах.

Охраняйте границы, но не нападайте. Во-первых, если партнер интересуется вашей жизнью, спрашивает, советуется — это не значит, что он «лезет вам в душу». Скорее всего, ему просто хочется почувствовать эмоциональный контакт. Во-вторых, ваши ответные обвинения и нападки не принесут никакой пользы ни вам, ни партнеру. Лучше спросите, что он чувствует: так вы в момент осчастливите своего партнера.

***************

Итак, на предыдущих лекциях мы выяснили в каких ролях обычно выступаем во время семейных ссор, узнали, что заставляет одних нападать, а других защищаться. А на заключительной лекции шла речь о том, как превратить наши особенности в преимущества для себя и партнера, как от ссор перейти к взаимной поддержке, как использовать знания о себе и о партнере для того, чтобы сделать отношения более комфортными и безопасными и как вырваться из порочного круга ссор «по старому сценарию», как не стать друг другу чужими через пятнадцать лет совместной «так-себе-жизни».

Так как же прервать эту цепь травмирующих ссор?

Обычно во время скандала нас посещают следующие мысли:

Я плохой, значит, должен извиниться и что-то изменить в себе. Скажи мне, что поменять.

Ты плохой, значит, ты должен что-то изменить в себе. Сейчас скажу, что и почему.

Оба варианта никуда не годятся: вы основательно «выносите» друг другу мозг, ставите ультиматумы, торгуетесь, даже как будто договариваетесь — и все остается по-старому. Паника привязанности никуда не делась, поэтому тут же находятся новые поводы для ссор.

Главное — создать себе надежную привязанность. Ту самую, которая позволит не проваливаться в обиду и не бежать от контакта.

Что такое «надежная привязанность»?

Гибкость. Я люблю быть с тобой, но, если надо, могу немного побыть и без тебя.

Доверие. Мы дороги друг другу, я точно знаю. Ты будешь со мной, если вдруг беда.

Устойчивость. Неприятно разлучаться, но при встрече все будет по-прежнему хорошо.

Независимость. Мы не обязаны обеспечить друг другу счастье. Мы сами ответственны за наше счастье и наше настроение, но учитываем, когда другому плохо.

Целостность. Я вижу твои достоинства и недостатки одновременно, а не по очереди.

Открытость. Мы можем сказать друг другу о чувствах — и это не будет обвинением или наездом. Я принимаю твои чувства и потребности и не сержусь на них.

А как понять, что отношения стоит сохранять?

Не вполне корректно ставить перед собой задачу «лишь бы не разводиться». Дело не в браке, а в людях и их состоянии: старайтесь найти такое положение, в котором все участники чувствуют себя спокойно и ведут себя по-человечески.

Есть целый ряд признаков «живых» отношений, три основных:

Итак, вашу привязанность с партнером точно стоит сохранять, если:

Вам (и мужу, и жене) больно от того, что брак трещит по швам. Если есть боль — значит, есть привязанность.

Вам в голову бы не пришла мысль, что вы могли бы своего партнера поменять на кого-то получше (моложе, богаче, красивее и т.д.). Функциональный подход к человеку с позиции качеств, выгод и параметров — это не привязанность. В ситуации привязанности человек нам нужен, просто потому что нужен, он не машина и не работа, чтобы менять на лучший вариант.

У вас в паре, несмотря на ссоры, есть эмоциональная отзывчивость, сохранено доверие друг другу, а после ссор вы становитесь как будто немного ближе друг другу.


Если вам нужно регулярно пересматривать весь цикл "Недетские страсти", то можно купить эти лекции за 5 000 р - http://family3.ru/ciklnedetskiestrasti/. Также во время обсуждения партнерских отношений всплыла тема повышенной тревожности - откуда она взялась и что с ней делать. У Петрановской есть цикл лекций "Сбой связи. Травма привязанности" - 7 лекций, каждая по 2 часа. Эти записи можно будет пересматривать когда удобно. Стоит 7 000 р. Купить можно здесь - http://family3.ru/sbojsvjazi/?utm_medium=email&utm_source=emailsbojsvjazi06082018_1. Еще есть цикл "Точка кипения", о том, как разгораются конфликты в семье и что сделать, чтобы потом не тушить пожары. Как договариваться правильно и почему не работают привычные аргументы. Учимся обсуждать и ценить интересы партнера.

Помните - все эти ссоры от большой любви. Люди неравнодушны друг к другу. Они хотят быть именно с этим человеком. Если им предложить кого-то со всеми параметрами уровнем получше, они откажутся. А если люди не любят друг друга - они берут чемоданы и расходятся по разным квартирам, городам, материкам. Тогда уже нет той семьи, которую можно попробовать спасти, нет заинтересованных сторон. Зато всегда можно лучше узнать себя, чтобы лучше понимать следующего интересного человека.
Tags: Лекции, Про семью, Тревожность
Subscribe

  • Этапы развития коры

    Схема этапов развития коры больших полушарий в постнатальный период, разработанная Карлой Ханнафорд – доктором нейро-физиологических наук. Это…

  • Роли выживания в семье, видео на 1:40

    Полезное видео Ольги Троицкой про роли выживания в семье. Почему дети, чтобы лучше выжить среди близких взрослых, выбирают вести себя так: кто-то…

  • Ольга Троицкая про партнёрские отношения и Марьванну

    «Строить отношения в семье - мужа и жены или партнеров, которые уже живут вместе (какая разница расписались или нет) - заключаются именно в…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments