June 4th, 2015

Роли выживания в семье

"Роли выживания - это канал выживания,который формировался еще тогда, когда для человеческой особи было важно - принадлежать.
Раннее детство подкрепляет эту модель, поэтому роли выживания это -"каким я буду считаться своим".
Очень часто СВОЙ - это тот, кто часто болеет:"Мы уже с ним так намучились, Он уже такой свой!"
Своя - это толстая, чувствующая себя некрасивой девушка - все заняты ее личной жизнью, все рассуждают как бы она могла похудеть...
Вот где закладка ролей жизни.

Человек невольно тащит маску, чтобы быть одобренным.
Роль выживания, появившись на нас, прежде всего узнаваема значимыми для нас людьми: родителями, друзьями, коллегами - они, когда мы одеваем маску, дают нам очень важную обратную связь - ты такой.
"Ты среди нас вот такой!" - И слыша это утверждение, мы постепенно приходим к выводу - МАСКА - ЭТО Я.

Где-то, в глубине души, человек знает, что входя в этот мир он получает очень ценный дар - право распоряжения контакта, диалога с очень интересным человеком, у которого есть тело, ресурсы, мысли, возможности, и этот человек ОН САМ.
Вот ему дали такого человека и его задача, чтобы тот, кто родился, по-настоящему пригодился. И человек отвечает за то, как он пригодится миру, жизни, людям, имея эту жизнь в себе. По-настоящему таким, каким он родился. Без иллюзии "я знаю каким я пригожусь"."

Collapse )

Отношения от замысла до занавеса

Текст психолога Анны Федосовой. Источник - http://gestaltclub.com/articles/stati/gruppovaya-psikhoterapiya/4598-tuning-po-itogam-proekta-otnosheniya-ot-zamysla-do-zanavesa

Завершение отношений происходит формально разными способами – развод, ссора, предложение больше не встречаться, странный призыв остаться друзьями (один обычно согласен, если питает надежду на реанимацию и эксгумацию прежнего формата), прекращение контактов без прояснений и объяснений, исчезновение партнера. Об увольнении и смерти мы здесь говорить не будем.

Формальное завершение вовсе не означает, что отношения действительно исчерпали свою энергию. Часто это обретает форму эмоционального разрыва. И может длиться годами. Люди не видятся, но сосредоточены друг на друге по-прежнему. Видят нехорошие сны, где все, как раньше. Расстраиваются. Узнавая что-то о бывшем партнере, расстраиваются. Замечая в толпе похожего человека или что-то, напоминающее о нем, расстраиваются. Не посещают тех мест, где бывали вместе. Чтобы не расстроиться. Иногда обрывают все связи с общим кругом знакомых, но продолжают расстраиваться еще и без них.

Внутри человека завершения, таким образом, никак не происходит.

Лозунги добрых людей типа: «Да сколько можно! Возьми себя в руки! Прекрати немедленно! Она не стоит твоего мизинца! Тебя еще Николайка любит. И Таня!» действия не возымевают. Страдающий от незавершенки и так все это знает-понимает. Но ему не нужны Николайка и Таня. Ему нужно то исчадие ада, с которым он был счастлив:

"Я думаю, мы можем устроить... прекрасный беспорядок!"



Collapse )

Шоколадные кексы

Иногда хочется чего-то простого, вкусного и шоколадного. Был найден рецепт шоколадных кексов.

Нужно растереть добела 130 г сливочного масла со 100 г сахара (я сыплю меньше, по вкусу). Немного посолить. Добавить 2 яйца, влить 300 г молока и перемешать. Всыпать 400 г муки, 60 г какао-порошка, 1 пакетики разрыхлителя. От себя я еще щедро добавила ром. Тесто вымешивается до однородного состояния густого крема.

В силиконовые формочки я кладу по маленькому листику бумаги для выпекания, чтобы легче доставать кексы. Мне кажется, шоколад просто создан для орехов, поэтому на дно каждой формочки положила 2-3 ореха. Залить формочки на 3/4 тестом и поставить на 20 мин в духовку, разогретую до 180 градусов. Кексы мягкие и вкусные и теплыми, и в остывшем виде.

Collapse )

(no subject)

Читаю книгу про воспитание детей, написанную педагогами в 1985 г. Называется "Мы и наши дети". Что удивительно - в ребенке не хотят видеть личность, его хотят "нашпиговать" нужными кирпичами информации: политика, театр, темпы экономического развития государства, борьба во Вьетнаме. Перед родителями ставится цель вырастить из ребенка гражданина. При этом приветствуется авторитарный стиль общения, присуждение ребенку чувства вины, используются различные манипуляции, в том числе отказ от общения. И ни слова о телесных объятиях. Ни слова о совместных пирожках с 3 лет, о том, что ценности семьи важнее войн и экономического развития страны. Воспитывают очередного исполнителя в системе. А книгу написали педагоги, философы, медики... Там даже звучит слово "психология". О как.

Collapse )

И я сегодня читаю про системно-семейные расстановки:

"Первичная терапия Артура Янова появилась в 60-х годах XX века. Основные положения этого подхода заключаются в следующем: базовой потребностью ребёнка является потребность в принятии и уважении. Но в нашей культуре вместо любви, человек зачастую получает обиды и оскорбления. Выражение злости по отношению к родителям запрещено. В результате, она подавляется, что ведет к усилению травматичности нашего опыта. К 5—7 годам эта боль становится нестерпимой, и ребёнок принимает решение «исказить себя так, чтобы родители могли полюбить его». Этот процесс называется «замораживанием боли». Подавленная боль выражается в виде телесных симптомов — заикание, поверхностное дыхание, напряжение мышц и т. п. Первичная боль снимается механизмами психологической защиты. В частности, нам помогает в этом такое образование, как характер. Таким образом, человек живёт не в реальном, а символичном мире. Боль из прошлого воздействует на наше настоящее. Чтобы изменить это, нужно разрядить эту первичную травму. Для этого её нужно прожить заново."

Кстати, кто хочет попасть в группу Ольги Троицкой на семейные расстановки по методу Берта Хеллингера, можете записаться на семинар 19-20-21 июня в Москве. https://www.facebook.com/profile.php?id=100006356384239&fref=ts