Найдено у 
hedgehog_l
Оригинал поста здесь.
Для начала, они опоздали на час, поскольку стояли в пробке. Выйдя из автобуса, первым делом потребовали в туалет - ну, это бывает. Правда, требовали одновременно и сопровождающая, и сами дети - последние очень громко. Я отвела их к ближайшему сортиру - уличным синим кабинкам. Обычно я туда не вожу, ибо там действительно грязно, но до нормального сортира идти было далеко, а времени не было уже совсем. Сегодня группы шли одна за другой, нарушать график было нельзя. В общем, объявила - кто действительно хочет писать - писайте сюда, кому противно - терпите час до нормального туалета. Дети с визгами и воплями занялись туалетом. Среди криков "фубля" и "говно" выделялось "Юрка там наблевал, идите смотреть!". Пока дети были заняты осмотром наблеванного неизвестным мне Юрой, красивая мелированная и хабалистая дама в песце казнила, распяла и размазала сопровождающую - за то, что та их застряла в пробке. Все извинения и возражения перебивались и отметались "Ехать надо было совсем не так", "вы ничего не знаете", "не смейте больше детей возить в пятницу по городу". Собрав детей, дам и ошметки сопровождающей, я потащила всех на программу.
По дороге произошел симтоматичный разговор:
Мальчик: а вот в Англии туалет был в автобусе. И гораздо лучше, чем здесь!
Дама в песце: Здесь Россия, а не Англия.
Мальчик: А в России всё всегда так!
Уже на представлении, когда группа была с грехом пополам отправлена в зал (куртки оставляем на вешалке - мальчик вынимает из кармана своей куртки деньги - "а вдруг кто вытянет", начинается обсуждение, у кого сколько с собой налички; никто из детей не хотел держать куклу-масленицу, хотя обычно за неё дерутся - "а зачем она мне?"; вслед за детьми смотреть масленичное представление протопали два быка-охранника), мелькнуло слово "ля-ля-ля Президента ля-ля-ля", и многое стало ясно. Нам об этом сказал сопровождающая - едва дышащая от всего пережитого женщина. Она же попросила хоть как, хоть чуть-чуть провести им экскурсию (уже не положенную по правилам музея из-за опоздания). Не желая добивать даму, я согласилась, мы всё утрясли, и она испарилась.
После спектакля, которым все остались очень довольны (ещё бы!), я попыталась вести экскурсию. Не вышло. Дети просто не слушали вообще. Не реагировали, когда я их звала и собирала. По пять минут уходило на то, чтобы выстроить группу - т.е. чтобы все, или хотя бы большинство, подошли ко мне, повернулись ко мне лицом и перестали разговаривать. После чего на третьем или пятом моём слове большая часть поворачивалась ко мне спиной и приступала к своим делам, полностью игнорируя то, что там я им рассказываю.
Перебалованные и недопоротые. Не привыкшие слушать взрослых, слушать учителей, вести себя в классе, в общественном месте.
Я стала говорить с ними, как с умственно отсталыми - это помогло, но не слишком, потому что они постоянно перебивали и никогда не дослушивали даже самых коротких моих фраз.
"А зачем нужен Великий пост?... А, я всё равно столько не выдержу!" - разворачивается, отходит
"А у Катерины СфорцА дворец гораздо больше..." - и мне не хочется объяснять ни про Алексея Михайловича, ни про придворную жизнь в России 17 века, ни про русскую архитектуру. Даже говорить, что то, что он сравнивает - всего лишь ворота, тоже не хочется.
"И это ваши катальные горы? Да у нас в коттедже гораздо больше!" Мальчик, езжай в Альпы...
"И это ваш приличный туалет?", "Фуу...", "А Юрка там наблевал, идите смотреть!"
И всю дорогу меряются айфонами. На шеях у десятилеток болтаются дорогие зеркалки.
"Уважаемые! - обращаюсь я к женщинам, которые всю дорогу безучастно тянутся в хвосте группы, - кто из вас учитель? Тут есть учитель?" Выскакивает давешняя хабалка в песцах. "Я учитель, мы тут все четверо учителя". Бля... Я думала - ебанутые мамашки. Одеты хорошо. Присматриваюсь к лицам - мертвые, серые, забитые. Только хабалка агрессивно-бодра. Де-евушки... Сколько же надо платить, чтобы вы позволяли с собой так поступать этим мелким чванливым засранцам, изо дня в день?
Одно меня утешало, когда я вела эту группу - недолго этим деткам жить. Большинству из них, по крайней мере. Лет семь-восемь, десять. Улетят в монакскую пропасть на папином "Ягуаре", врежутся в "Жигуль" на встречной полосе, переборщат с кокаином. И жалко только людей в том "Жигуле", и немножко - ту нефть, на которую им купят "Ягуар".
