homaaxel (homaaxel) wrote,
homaaxel
homaaxel

Из старенького. Пятничное

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже
интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги
твоего работодателя

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле
задумаешься - а кем же ты был изначально.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам"

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это -
не главное...

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Мы медленно запрягаем, но быстро ездим.
А тормозим вообще страшно.

Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись <Таки я загрузилась! > и в
течение 15 минут играет мелодия <Семь сорок>, которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу <Старт> появляется сообщение <Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... >.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву <г> в букву
<х>, а букву <ч> в букву <ш>.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
<Шоб ты был здоров.doc>.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: <Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? >
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: <И оно тебе туда надо? >
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: <Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? >
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
<Ой-вей, я устала... >

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго смотрит в него,
потом наконец спрашивает у отражения:
- Хочешь, угадаю, как тебя зовут?

Я Вас без очков не вижу, а в очках - видеть не могу!!
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments