homaaxel (homaaxel) wrote,
homaaxel
homaaxel

Category:

Как выбирать партнёра для длительных отношений

Последнее время в журнале появляется все больше публикаций на тему взаимоотношений между людьми. Это связано, во-первых, с тем, что в Facebook я нашла многих знакомых по тайчи, среди них немало профессиональных психологов. А во-вторых, с тем, что вокруг приходится часто наблюдать людей-инвалидов в выражении своих чувств, людей-эгоистов, говорящих о любви, но не знающих что это такое. Мужчины и женщины бросаются в отношения, требуют от партнера соблюдения какого-то собственного придуманного кодекса правил, заводят детей, женятся, пытаясь с помощью этих действий решить какие-то свои задачи. Но дети не знают о том, что с помощью них взрослые решают свои задачи. Или, например, половина разводов связана с тем, что партнер что-то скрывал, недоговаривал, не хотел рассказывать о своих жизненных планах, скрывал свои хронические болезни или вредные привычки. Т.е. люди перед свадьбой создавали друг перед другом красивые витрины, лишь бы дотянуть до желанного статуса, а там как получится... А получается, что после свадьбы проходит пара лет и выясняется, что у партнера совсем другие планы на уровень зарплаты, качество работы, количество детей и место жительства.

Надеюсь, публикуемые материалы о понимании себя и других помогут кому-то.

Ирина Силкина: Это конспект аудио-книги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину". Книга и в целом очень интересная, но эта глава мне показалась особенно актуальной, и она многим может оказаться полезной.  Переводила сама и это - и не дословный, и не особенно литературный перевод, хотя он довольно близок к первоначальному тексту.  Итак, глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое, и то, что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и  тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта  - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит: "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем, кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же, как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного в этом помочь. Но чаще всего, в уме или даже где-то в глубине души люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, как это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым, и любящим, и верным и, вообще, быть самым лучшим на свете любовником, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам,  тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли, и пока человек готов что-то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки - то всё будет в порядке.

Что по-настоящему должно вызывать беспокойство - так это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или ка-кто неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает - или что-то не в порядке с функциями чувств у этого человека или он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях, и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии.

Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того, как найдут человека, с которым хочется быть до конца жизни, то они уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно постоянно бить по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться, и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят, что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте человека, у которого есть любимое дело. Не важно, что это - резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться наедине с собой, и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в них есть периоды, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время, когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами, может преодолевать любые расстояния, и она полностью не разрушается. Такие отношения вам подходят. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае, или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что-то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится нитью, связующей вас. Эти воспоминания говорят вам о ваших общих счастливых моментах. И если нет таких приятных воспоминаний, то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие-то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том, что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т. д. и т. п. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности вряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём, и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть, в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам, конечно, хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично. С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно, если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более активным также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению общего ритма. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой, но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой-то шуткой даже в момент разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но даже, если, например, ваш партнёр не очень-то любит шутить, то обратите внимание насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если  ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет, то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "ну, ладно, предположим, я  была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность "обмётывать" некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда- то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. (Вспоминая первый брак, доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы). В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мыслью о том, что черта, которая раздражает окружающих, на самом деле милая привычка, только потому, что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какой-то серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться - это  никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений, будь-то  брак или партнёрство в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать, каким-то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга - то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно всем его требованиям и потребностям. Конечно не должны. Но в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей, и насколько вы готовы это делать для любимого человека, то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самый важный момент, который логично вытекает из предыдущих - убедитесь в том, что тот кого вы выбрали, делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.

Оригинал

Персональный блог доктора К.П. Эстес (на английском)

Tags: Психо
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments