Category: психология

Про стыд, сексуальность, складки на животе и любимую мамочку

Еще один взгляд на причину женской чрезмерной полноты, от которой трудно избавиться.
Автор - психолог Татьяна Червякова.


Когда-то давно жила-была маленькая девочка. И как у всех маленьких девочек (и мальчиков) была у нее сексуальность, тоже маленькая и еще совсем неопознанная. Она росла, изменялась и как-то проявлялась с годами. А еще, как и всем маленьким девочкам, ей хотелось быть взрослой. Она красила губы маминой помадой, одевала ее туфли.

И именно эти проявления, проявления ее как женщины (пусть и маленькой), карались в семье беспощадно. Ее не ругали, не били, не ставили в угол. Ей просто говорилась одна единственная фраза: "Что, взрослая что ли стала?!" И в этот момент девочке хотелось провалиться сквозь землю от разъедающего стыда. Он разъедал, раздавливал, унижал и уничтожал. Под словом "взрослая" в этот момент понималось все самое отвратительное и постыдное, что может быть в жизни у взрослой женщины. В моменты такого "наказания" она впадала в ступор и еще некоторое время в нем находилась, стыд ее дезориентировал. Короче, родительское послание звучало так: "Быть взрослой и сексуальной - это аморально и стыдно!" Но в тоже время было и другое послание, транслируемое из телевизора, рекламы, с витрин магазинов, из компаний, что "Яркая сексуальность привлекает внимание и вызывает повышенный интерес".

В подростковом возрасте хотелось быть очень взрослой и очень сексуальной. Хотелось всех сражать наповал, возбуждать, покорять, восхищать, кружиться в этой эйфории. И она кружилась. Все, что можно было оголить - было оголено, что можно было накрасить - накрашено. Одежда обтягивала все, что можно было обтянуть. Ее цель была только в том, что бы возбуждать, привлекать и восхищать. Было ужасно стыдно! Но стыд она игнорировала (слишком уж неприятное чувство), ведь возбуждать и привлекать приятней. Это сейчас, после долгих лет психотерапии она понимает, что ей просто не хватало маминой любви и признания, а так как получить ее от мамы было невозможно, девочка искала это в мужчинах. Схема, конечно, кривая и шишек она себе набила кучу. Но речь не об этом.

Collapse )

Про счастливую сексуальную жизнь

Мне хотелось бы, чтобы люди ощущали себя более счастливыми в самостоятельной жизни или в отношениях с партнером. Чтобы семейная жизнь, дискредитированная обществом, перестала быть пародией на счастье. Чтобы матери перестали с ужасом думать о детской и подростковой сексуальности, и сами при этом вели активную сексуальную жизнь, не считая секс - обременительной, неприятной и аморальной обязанностью.

Недавно встретила меткую фразу, которая витала в воздухе, но кто-то смог сформулировать очень точно: "Мало быть мужем и женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне."

Приведу слова Отто Кернберга, доктора медицины, профессора психиатрии о сексуальном счастье:

"Мне кажется, мы можем и должны изучать всё. А главное препятствие – отношение общества к тем или иным проявлениям сексуальности. Это не ученые, не психо­аналитики или клиенты тормозят такого рода исследования, а общество. Не знаю, как в России, а в США сегодня, например, немыслимо сложно изучать все, что связано с сексуальностью у детей.

Ирония судьбы в том, что именно американские ученые когда-то были пионерами в этой области знаний! Но попробуйте сейчас попросить финансирование под исследование, связанное с детской сексуальностью. Вам в лучшем случае не дадут денег, а в худшем могут заявить на вас в полицию. Поэтому такого рода исследования практически не ведутся. Но ведь они важны для понимания того, как развивается сексуальность в разном возрасте, в частности того, как формируется сексуальная ориентация.

В физиологическом смысле человек созревает для сексуальной любви в подростковом возрасте либо в ранней молодости. Но если он страдает, например, тяжелым расстройством личности, то достижение зрелости может потребовать больше времени. В то же время важную роль играет жизненный опыт, особенно если речь о людях с нормальной или невротической организацией личности.

В любом случае не следует думать, что зрелая сексуальная любовь – отношения, доступные лишь людям за 30 или за 40 лет. Такие отношения вполне доступны и 20-летним. Когда-то я заметил, что степень личностной патологии каждого из партнеров не позволяет предсказать, как сложится их совместная жизнь. Бывает, что два абсолютно здоровых человека соединяются, и это настоящий ад. А иногда у обоих партнеров тяжелые личностные расстройства, но прекрасные отношения!"

Collapse )

Что бывает, если в семье бить девочек

Автор - Андрей Вишняков. Источник - https://www.facebook.com/vishniakov/posts/1426009590764934

РЕМЕНЬ, ШЛЕПКИ И КРИК КАК "СРЕДСТВО ВОСПИТАНИЯ" ДЕВОЧКИ ОТЦОМ.
Взгляд на последствия от мужчины-психолога из опыта работы со взрослыми клиентками

После того как я написал пост-статью про то, как меня ремнем "воспитывала" мама и описал последствия, ощущаемые даже через годы, читатели стали просить уточнить, а как ремень "срабатывает" на девочках. Попробую, но сразу оговорюсь, я не был девочкой и могу только из своего опыта психолога в работе со взрослыми клиентками.

Возможно даже кому-то из профессионалов покажется что несу бред, скорее всего так и есть ,-). Я не теоретик, а практик, специалист для конкретной ситуации с конкретным клиентом, там могу более уверенно сопоставить порку, насилие и проблемы у взрослой уже женщины. Поэтому не берите всё как истину в последней инстанции, а лишь как мнение профессионала.

И СПАСИБО ЗА ПЕРЕПОСТ! Текст набирался в Индии на телефоне, это трудно. Будет грустно, если он пропадет даром. Тема, про которую почему-то в прессе, издательствах не принято говорить. От нас зависит, можем ли мы что-то изменить в "привычных" методах воспитания, разорвать круг насилия хотя бы в некоторых семьях.

Не буду повторятся, сразу к нюансам, в чем особенность применения ремня для "воспитания" девочки и отличия от порки мальчика.

Природой так отпущено, что женская энергия больше принимающая, а мужская больше дающая. Так продляется род, дается жизнь Живому. Инь и Ян. Шакти и Шива. Материнская энергия создает уют, принятие, защищает то, что внутри. Отцовская энергия оберегает от внешних угроз, поддерживает в развитии, готовит к внешней жизни и Вызовам. Эти функции могут на себя брать и мать и отец, поскольку в нас обе энергии присутствуют, вспомните монаду, где они перетекают друг в друга.

Однако девочка будет вырастать биологически в женщину, будущую мать, давать и вскармливать дитя в своем теле. Мальчик же должен вырасти в мужчину, который даст защиту и опору женщине на период беременности и вскармливания ребенка, заботы о нём. То есть у них разные задачи и отношение к ним родителей тоже будет разным.

Мальчика готовят к вызовам, борьбе, добыванию ресурсов. То есть, лишения, ограничения, битвы, травмы - это всё будет частью его повседневности, это будет его инициации во взрослую жизнь. Насилие со стороны отца, порка в виде "воспитания", мальчиком может уже восприниматься как вызов, как способ вытерпеть трудности, как первый шаг к победе, даже через поражения. "Вырасту, дам сдачу".

Другой вопрос, каким вырастет ребенок эмоционально, что будет с чувствами и переживаниями. Помните? "Я старый солдат и я не знаю слов любви". Конкуренция отца и сына про те самые "мерится пиписьками". Травматично, но всё же преодолеваемо, даже своими ресурсами во взрослом возрасте. Понятно, отец может и "забить" силу сына, превратить того в "тряпку", но это надо сильно стараться и явно это уже не "воспитание", а "ломка".

Девочке же не надо прямо уж настолько готовиться к вызовам, к преодолению физических страданий, травм, чтобы двигаться по жизни. Борьба не её основная задача. Ожидаю возмущённые восклики, типа "ну как же, только и делаем что что-то преодолеваем! А ты вот рожать пробовал?" ;-).

Collapse )

Про боязнь начинать новые отношения и "слишком сильно привязаться"

"А вдруг я морально вложусь в отношения, а он предложит расстаться? А вдруг он откроет на мое имя счет, а через какое-то время предложит вернуть деньги? Как вложиться в ипотеку? Как решиться на совместных детей?.." Сплошные вопросы. И никто не гарантирует, что этот партнер останется рядом всерьез и надолго. Нет этой страховки, нет спасательного круга. А отношений хочется... И исполнения иллюзий - тоже.

Сколько времени готовы женщины проверять мужчину? Не объединяться с ним ни счетами, ни телами. "Пол-года". - ответила мне барышня 24 лет. Она уже обожглась с отношениями и теперь готова выстроить железо-бетонную стену от новых. Я представила себя на месте мужчины рядом с ней. Брррр... Мне стало неуютно от мысли, что месяц за месяцем меня будут испытывать, словно трактор, проверять, словно новичка в разведшколе. Я - живой человек, влюбленный по уши в другого человека! Я не хочу чтобы мне устраивали "тестовые задания" и скурпулезно подсчитывали очки от результатов их прохождения.  Цифры и рентабельность имеют смысл в бизнес-проектах. А когда между людьми любовь заменяется товарно-денежными отношениями и подсчетом прибыли в свою пользу - это тоска.

Мне стало интересно, что движет такими расчетливыми людьми? Чего они боятся? Почему с новым партнером выстраивают непременную дистанцию? И я нашла статью - http://theoryandpractice.ru/posts/10205-psikhologiya


Настоящая близость всегда связана с большим риском. В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль. Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог. Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей. «Теории и практики» рассказывают о том, как возникает контрзависимость и можно ли ее победить.

Collapse )

Почему мы, женщины, сейчас рядом именно с этим мужчиной

Текст Натальи Валицкой - http://econet.ru/articles/70657-kakogo-muzhchinu-vy-zasluzhivaete-ili-kakovo-eto-byt-zhenschinoy

Женщиной быть вовсе не обязательно, то есть не обязательно женщине быть женщиной (извините за каламбур) - можно быть и человеком, и другом, и специалистом своего дела. Множество ролей предлагает Человеку жизнь.

Некоторые убеждены в том, что женщина должна обязательно быть женственной, но я думаю, что женщина вообще “не должна". ЖЕНЩИНА начинается тогда, когда она осознает и принимает то, что она ХОЧЕТ.

И всё же женщинам очень свойственно - ХОТЕТЬ ОТНОШЕНИЙ (просьба не путать с “ХОТЕТЬ счастья в отношениях”). Что же может хотеть женщина на самом деле часто “обжигаясь” в отношениях с мужчинами?

При всей своей деятельной успешности и признании, если человек не реализуется соответственно своего пола - полного удовлетворения от своей жизни у него так и не наступает. Поэтому актуальной во все времена является тема отношений между мужчиной и женщиной. А вот какими будут эти отношения - счастливыми или драматическими зависит от умения замечать

- как я ПОПАДАЮ в отношения;
- на чем/на какой скрытой потребности СТРОЯТСЯ эти отношения;
- как ПОВЛИЯТЬ на свой уровень счастья в этом процессе?

Здесь, я хочу рассмотреть основные архетипы мужчин и соответствующих этим архетипам женщин "заинтересованных" неожиданно для себя, по будто бы тайным для них причинам, встречать мужчин одного и того же архетипа и настойчиво проживать один и тоже уже сценарий. Мы периодически возмущаемся такому положению дел, однако с неимоверной настойчивой последовательностью и неизбежностью попадаем на “те же грабли” (по определенной склонности человека повторять драматический сценарий "танца на граблях”).

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/66/0d/0a/660d0adf9484bb1e8e4290e00e85b08e.jpg

Collapse )

Правила доминирования в отношениях или почему мы опять выбираем не того партнера

Есть женщины, которые вроде бы и хотели жить рядом с сильным мужчиной, но на корню пресекают его попытки проявить свою мужественность. Т.е. слово с делом у них расходятся. А есть мужчины, которые ощущают ожидания социума "Ну давай! Прими ответственность! Возьми решение в свои руки", но на деле им самим это не нужно. Они лучше уступят в отношениях доминирование своей подруге. Так привычнее, а значит спокойнее. Но при этом внутри пары остается неудовлетворенность в отношениях. Она хочет мужественного, он хочет женственную. Есть ожидания от партнера, они не удовлетворяются, тогда приходит решение сменить партнера... на такого же. И начался очередной виток в спирали.
Collapse )

Природой заложено так, что в отношениях м-ж, мужчина должен доминировать. Я не буду здесь расписывать, почему так решил. Об этом и без меня очень много написано. Поэтому придется принять это как факт. Любая женщина хочет, чтобы главным в отношениях был именно мужчина. Но так уж получается, что в современном обществе есть перекосы, как у мужчин, так и у женщин. У женственных мужчин очень много женского, зажата мужественность, а у мужественных женщин очень много мужского. Мужчины не умеют доминировать, а женщины не умеют или не хотят жить в роли ведомого, или хуже того, боятся отдать управление мужчине, не доверяют. Причина этому воспитание. Это передается из поколения в поколение, дети учатся у родителей.

Есть мнение, что причиной этому стала Вторая мировая война, после которой мужчин стало мало и многим женщинам пришлось взять на себя мужскую роль. А потом появилось поколение мужчин и женщин, выращенных женщинами, которые были приучены к доминирующей роли женщины в семье (мать была главной). Другой модели они просто не видели.

В этом причина или в чем-то другом – не так важно. Важно то, что эти перекосы делают несчастными, как мужчин, так и женщин. Женщины страдают, потому, что им не хватает «крепкого плеча» и напрягает управлять отношениями, хочется чувствовать себя женщиной. Отсюда и жалобы, что нет настоящих мужчин. А мужчины несчастны потому, что не чувствуют себя мужчинами, что не реализовывают свое основное назначение – побеждать, захватывать, исследовать, развивать, достигать, доминировать. Они привыкли подчиняться, они не умеют быть мужчинами, несмотря на то, что им это необходимо в глубине души.

При этом, человек, у которого перекос, как правило, может строить отношения с партнером, у которого тоже перекос. Сейчас объясню почему. Если нормальный, доминирующий мужчина встретит мужественную женщину, которая тоже будет стремиться доминировать, то у них начнется борьба за власть. А дальше два варианта:

1. Кто-то из партнеров ломает волю другого(если женщину, то это превращается в нормальные отношения, если мужчину, то уже будет перекос у обоих),

2. Они разбегаются, потому что не могут ужиться вместе.

Collapse )

Архетипы и отношения

"Слово "архетип" происходит от двух греческих слов: "агсhе" - начало и "tyроs" - форма, образец. Карл Густав Юнг (1875-1961) обозначал этим термином подсознательно суммируемый опыт всех людей на земле, который человек усваивает на генетическом уровне.
Юнг говорил, что кроме индивидуальных посланий каждого человека существуют архетипические послания. В каждом человеке они есть.
Архетипически послания бывают разными, но есть общие для человечества представления об определенных энергиях, которые позволяют человеку что-то делать, их называют основными архетипами.

4 основных архетипа:

Collapse )Другие материалы Ольги Троицкой:

"Странности" детского поведения, когда взрослые додумывают за детей

Про тех, кто не боится взять ответственность за себя в свои руки

Документальный фильм "Женщины в поисках счастья" с комментариями Ольги

Роли выживания в семье

Формирование "ролей выживания"

Счастье = сейчас

"Запасная женщина"

В Российской газете опубликована статья психолога Ольгой Маховской, посвященная выходу ее новой книги "Запасная женщина".
Источник - http://www.rg.ru/2010/03/03/zhenschina.html

На глянцевых инструкциях "Как соблазнить мужчину (женщину)?" уже выросло новое поколение невротиков.

Мы же наши личные отношения невероятно привязали к рыночным. Эталон поведения для нас выкроен по типу сделки: не проиграй, не продешеви, получи свое. В последнее время ко мне как психологу приходят на консультацию девушки в большом недоумении. Они не понимают, почему их, таких навороченных, образованных, с длинными ногами, одетых по последнему писку моды, не хотят замуж, от них не хотят детей, и им не удается удержать рядом с собой партнеров.

При этом все хотят красивого-молодого-здорового-богатого и чтобы у него не было в голове другой идеи фикс, кроме "заботы обо мне". А что вы хотите, это идеальный партнер для девушки, которая все время себя тренирует. Она полагает, что в конце забега ее как раз такой и должен ждать. А если он до сих пор не встретился, значит, она еще плохо натренирована. Надо наращивать мощности, идти к психологу на тренинги, получить от него "психотехнологии" и прицельно ударить ими по мужикам.

Вся глянцевая индустрия затачивает их на идеи "конкурентоспособности", навязывает им этот рыночный забег. И молодая женщина себя фактически позиционирует как корзину с прожиточным максимумом. Как товар. А когда к ней относятся как к товару - обесценивают, отвергают, бросают, - возмущается.

Collapse )

30 вещей, которые нужно прекратить с собой делать

Как сказала Мария Робинсон, "Никому не дано вернуться в прошлое, чтобы изменить его, зато каждый может начать все сначала, чтобы создать новый финал". Нет ничего вернее. Но прежде всего вам нужно прекратить делать то, что может вас остановить.

И вот с чего можно начать:

1. Прекратите проводить время не с теми людьми. Жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее с людьми, выжимающими вас дотла. Если кто-то хочет, чтобы вы присутствовали в его жизни, он позаботится о ваших условиях. Вам не придется бороться за место. Никогда не цепляйтесь за тех, кто постоянно нивелирует вашу ценность. И помните, что ваши настоящие друзья — это не те, кто поддерживает вас, когда вы и так на коне, а те, кто остается рядом, когда дела ваши плохи.

2. Прекратите убегать от своих проблем. Встречайте их лицом к лицу. Нет, это не будет легко. В мире нет существа, способного идеально держать удар. От нас не требуется моментально решить все проблемы. Мы просто иначе устроены. Мы созданы так, чтобы огорчиться, расстроиться, испытать боль, возможно, даже упасть. В этом и есть смысл жизни — сталкиваться с проблемами, учиться, адаптироваться и в конце концов решать их. Именно это и делает нас людьми.

3. Прекратите врать самим себе. Вы можете делать это с кем угодно, но только не с собой. Наша жизнь может улучшиться лишь тогда, когда мы позволяем себе риск, и первая, самая трудная наша возможность — это быть честными с самими собой.

 photo 7e0cab03-6c51-492b-9195-18567d58d79e.jpg

Collapse )

Мне "лень" или "я не хочу"?

Текст для тех, кто чувствует, что иногда чего-то делать не хочет или словно делает что-то не по своей воле. Для тех, кто наблюдает за спадами в работе и творчестве и ругает себя за это. Для тех, то ругает себя за лень.
Бывает такое состояние, когда вроде бы знаешь как следует делать... и не делаешь. Почему? Что за причины? Об этом рассказывается в статье, написанной Антоном Несвитским. Источник - http://psyhelp24.ru/mne-len-ya-ne-hochu/

Лень или ничего не хочу

Самая большая проблема в моей жизни – лень.

Мне все говорят, что я способный человек, мне пророчат блестящую карьеру, считают, что я могу заниматься многими вещами, но мне лень.

Я ставлю себе цели, но никогда их не достигаю. Понимаю целесообразность действий, и все время их откладываю. Как стать более волевым человеком, как собраться и начать действовать?


В психологии нет такого понятия «лень». С учетом общего для практически всех психологических школ тезиса о том, что без причины ничего в человеческой психике не происходит, разумно было бы предположить, что у состояния, называемого «лень» есть какие-то причины.

Что такое лень? Это когда нет сил/желания действовать, даже если есть цель. А когда нет сил и желания?
Collapse )