Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Про депрессию с улыбкой на лице или Задолбалась, зато излучаю позитив

Текст Александры Ковалевой - https://www.facebook.com/aleksandra.kovalyova/posts/10212061674535533.
Только в Фейсбуке им поделилось более 13 000 человек, что, возможно, означает, "услышьте, это про меня". По оценке ВОЗ, депрессия скоро выйдет на первое место причин смертности в мире, обойдя седечно-сосудистые заболевания и алкоголизм. Возможно, причина кроется в интернете, когда с помощью соцсетей и после прочитанных статей так хочется не быть, а казаться, и уже забыл, что такое "быть собой на самом деле", когда делал действительно важные для себя дела, безоценочные, не за оплату, когда было время на созерцание, а не только на учебу, работу и выживание.

Их комментариев:"Депрессия - это болезнь. Реальная, тяжелая болезнь. Проходить она может на двух уровнях: психологическом и физиологическом. Причин может быть много. Меня поражают некоторые коллеги, которые дают совет- танцевать, рисовать и тд... И, да...Часто люди с депрессией могут выглядеть веселее обычного, а через день или даже час совершить суицид."

**************
Сама статья:

Этим летом два моих близких друга свели счеты с жизнью.
Те, кто знаком с настоящей депрессией с суицидальными мыслями, знают - все происходит не так, как в кино. Никакой драмы, никаких стояний в соплях над рекой (хотя и так бывает).
Просто в какой-то момент ты замечаешь, что уже очень давно не испытывал радости. Начинается с того, что ты вдруг отмечаешь про себя, что все как-то одно и то же. А ближе к концу - ты просто хочешь со всей дури лупануться башкой об окно автомобиля, так, чтоб череп раскололся, потому что не видишь другого способа хоть секунду отдохнуть от мрака и ощущения тотального, поглощающего одиночества. Кричать, бежать, что угодно - лишь бы хоть на минуту отвлечься, отдохнуть от черноты.

Ты продолжаешь улыбаться, потому что с детства тебе привили ответственность за окружающих и всем этим окружающим ты продолжаешь хихикать, стараясь защитить их пушистые розовые мирки. Ты понимаешь, что не у всех они пушистые и розовые, но это не имеет значения. Ты понимаешь, что у тебя депрессия, понимаешь, что у тебя та самая современная «улыбчивая» депрессия, но это не имеет значения. Ты чувствуешь себя абсолютно одиноко и бессмысленно, весь остальной мир оказывается за стеклом, а ты постепенно начинаешь отдаляться, ты здесь - но уже не здесь. Ты один в скафандре в открытом космосе, а они все - там - на далекой голубой планетке. Пытаться бороться с причинами бессмысленно, потому что все является причиной. Ты живешь по инерции, двигаешься по инерции, теряешь все эмоции, чувства - не чувствуешь ничего а стало быть не видишь смысла в окружающем, понимаешь, что это просто состояние и оно когда-нибудь закончится, но это понимание, как и все остальное - попросту не имеет смысла.

Collapse )

Ольга Троицкая. Партнерские отношения

Ольга Троицкая, мой знакомый психолог, поделилась своим текстом из Группы Мастерской (https://www.facebook.com/profile.php?id=100006356384239) про отношения в паре:

«...Наконец-то вы нашли бедную лачугу, где живёт нищая женщина, которая никогда в жизни супы не варила, поскольку у неё ни мяса, ни овощей нет. Она варила баланду. Вы с полной силы мотивацией идёте к ней и просите её научить варить суп.

Как вам идея?

А скажите мне, пожалуйста, зачем надо идти к мамам и бабушкам, у которых всё с мужчинами не сложилось? И слушать их советы и рекомендации, как строить отношения с мужчинами или женщинами. Вот эта та загадка бытия, которая меня всегда умиляет.
Если ты сама никогда ничего не сшила, зачем ты учишь шить? Если от тебя сбежали все мужики, какие только были в твоей жизни, зачем ты идешь учить молодых, как обращаться с мужчинами?

Вот это вот такая интересная вещь.

Поэтому на самом деле, когда дочери слушают советы мамы и строят свои личные отношения под руководством матери, это вообще не про мужчин, это про установление лояльных отношений с матерью. А чтобы ей не обидно было. Какая разница, сложатся у меня отношения или нет, но чтобы ей было не обидно. И больше ничего, всё остальное - разговоры.

Collapse )

Механизм распускания мышечного панциря

Часто бывает, что мы не умеем выражать гнев или страх таким образом, чтобы не вредить себе или людям, не хотим знать об этих чувствах и чувствах наших близких, предпочитая подавлять их. Тело обмануть нельзя, и то, что мы скрываем от других и от собственного сознания, остается в нем в виде напряжения. Такое хроническое напряжение мышц тела называется "мышечным панцирем", который незаметно делает свое недоброе дело:

- он затрачивает большое количество энергии, а это значит, что человек постоянно испытывает ее нехватку;
- напряженные мышцы пережимают кровеносные сосуды, и в тех местах, где расположился мышечный панцирь, ткани органов постоянно недополучают питательные вещества и кислород, разносимый кровью, нарушается обмен веществ, что, в свою очередь, ведет к ослаблению органов и к различным заболеваниям;
- тело человека становится расщепленным.

Устранение мышечных зажимов достигается через:

- накопление в теле энергии;
- прямое воздействие на хронические мышечные блоки (массаж);
- выражение освобождаемых эмоций, которые при этом выявляются;
- спонтанные движения, танцетерапия, упражнения на расслабление, йога, цигун, холотропное дыхание и др;
- возрождение природного голоса; его звучание снимает внутреннее напряжение.

Collapse )



Эмоциональный интеллект

Статья Виктории Шиманской, эксперта по развитию эмоционального интеллекта.
Источник - https://4td.fm/article/emotsii-i-emotsionalnyy-intellekt-eto-ne-odno-i-to-zhe/.

Жизнь на 10% состоит из того, что происходит, и на 90% из того, каким смыслом мы наполняем события. Одну и ту же ситуацию каждый из нас воспринимает по-разному. Например, увольнение. Мы знаем людей, у которых это событие вызывает сложные переживания, становится большой трагедией. Некоторые впадают в тяжелое состояние на неделю, месяц, полгода и дольше. Но есть и другие люди, они говорят: «Ну и отлично. Я тут засиделся — четыре года работаю. Самое время пересмотреть резюме и выбрать дело мечты».

Мы знаем, что дети и подростки драматически воспринимают провалы. Однажды родители привели ко мне на прием восьмилетнего мальчика. Он занял третье место на соревнованиях по шахматам, после чего у него началась настоящая депрессия, в классическом понимании этого слова: он отказался дальше заниматься. Почему это произошло? Дело в том, что родители, тренер и сам ребенок были настолько нацелены на высший результат, что третье место могло означать для него одно — «я не победил». Есть другие дети, которые занимают четвертые-пятые места и радуются, потому что их цель и цель их родителей — принять участие в соревнованиях, потренироваться, проверить свои силы. Это верная практика — не сужать мир до одного-единственного события, а расширять границы. Потому что это лишь момент в череде шагов к большой цели. Это часть длительного процесса.

Collapse )

Про девочек-отличниц

Статья психолога Оксаны Фадеевой - https://www.facebook.com/Psihologoxanafadeeva/posts/978116812342599.

Дочь опять наполучала пятёрок и заканчивает триместр отличницей, и ей это нравится, а мне совсем нет.
Она об этом знает.
А что ты скажешь, если я закончу школу с медалью? - подзуживает она.
Надеюсь, что не закончишь.
А как же папа? Он же медалист! А почему мне нельзя?
Большинство моих клиентов - женщины. С депрессиями, паническими атаками, ГТР, бессонницей. У них у всех одна метапроблема - неумение опираться на себя, доверять себе, чувствовать себя живой и адаптивной. Ещё почти у всех красные дипломы.
……………..

Есть девочки, которые от рождения слишком эмпатичны и слишком нейротичны. Они жалеют залетевшую муху и безногую куклу, тащат с улицы котят, рано спрашивают о смерти. В них слишком много тревоги, и единственное, что может их стабилизировать - это спокойные, довольные взрослые. Когда взрослые нестабильны, мир этих девочек сползает в тартарары.
Они миротворцы, медиаторы, буферы. Раз мама радуется пятёркам - они будут получать пятёрки.

Collapse )

Про стыд, сексуальность, складки на животе и любимую мамочку

Еще один взгляд на причину женской чрезмерной полноты, от которой трудно избавиться.
Автор - психолог Татьяна Червякова.


Когда-то давно жила-была маленькая девочка. И как у всех маленьких девочек (и мальчиков) была у нее сексуальность, тоже маленькая и еще совсем неопознанная. Она росла, изменялась и как-то проявлялась с годами. А еще, как и всем маленьким девочкам, ей хотелось быть взрослой. Она красила губы маминой помадой, одевала ее туфли.

И именно эти проявления, проявления ее как женщины (пусть и маленькой), карались в семье беспощадно. Ее не ругали, не били, не ставили в угол. Ей просто говорилась одна единственная фраза: "Что, взрослая что ли стала?!" И в этот момент девочке хотелось провалиться сквозь землю от разъедающего стыда. Он разъедал, раздавливал, унижал и уничтожал. Под словом "взрослая" в этот момент понималось все самое отвратительное и постыдное, что может быть в жизни у взрослой женщины. В моменты такого "наказания" она впадала в ступор и еще некоторое время в нем находилась, стыд ее дезориентировал. Короче, родительское послание звучало так: "Быть взрослой и сексуальной - это аморально и стыдно!" Но в тоже время было и другое послание, транслируемое из телевизора, рекламы, с витрин магазинов, из компаний, что "Яркая сексуальность привлекает внимание и вызывает повышенный интерес".

В подростковом возрасте хотелось быть очень взрослой и очень сексуальной. Хотелось всех сражать наповал, возбуждать, покорять, восхищать, кружиться в этой эйфории. И она кружилась. Все, что можно было оголить - было оголено, что можно было накрасить - накрашено. Одежда обтягивала все, что можно было обтянуть. Ее цель была только в том, что бы возбуждать, привлекать и восхищать. Было ужасно стыдно! Но стыд она игнорировала (слишком уж неприятное чувство), ведь возбуждать и привлекать приятней. Это сейчас, после долгих лет психотерапии она понимает, что ей просто не хватало маминой любви и признания, а так как получить ее от мамы было невозможно, девочка искала это в мужчинах. Схема, конечно, кривая и шишек она себе набила кучу. Но речь не об этом.

Collapse )

Про счастливую сексуальную жизнь

Мне хотелось бы, чтобы люди ощущали себя более счастливыми в самостоятельной жизни или в отношениях с партнером. Чтобы семейная жизнь, дискредитированная обществом, перестала быть пародией на счастье. Чтобы матери перестали с ужасом думать о детской и подростковой сексуальности, и сами при этом вели активную сексуальную жизнь, не считая секс - обременительной, неприятной и аморальной обязанностью.

Недавно встретила меткую фразу, которая витала в воздухе, но кто-то смог сформулировать очень точно: "Мало быть мужем и женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне."

Приведу слова Отто Кернберга, доктора медицины, профессора психиатрии о сексуальном счастье:

"Мне кажется, мы можем и должны изучать всё. А главное препятствие – отношение общества к тем или иным проявлениям сексуальности. Это не ученые, не психо­аналитики или клиенты тормозят такого рода исследования, а общество. Не знаю, как в России, а в США сегодня, например, немыслимо сложно изучать все, что связано с сексуальностью у детей.

Ирония судьбы в том, что именно американские ученые когда-то были пионерами в этой области знаний! Но попробуйте сейчас попросить финансирование под исследование, связанное с детской сексуальностью. Вам в лучшем случае не дадут денег, а в худшем могут заявить на вас в полицию. Поэтому такого рода исследования практически не ведутся. Но ведь они важны для понимания того, как развивается сексуальность в разном возрасте, в частности того, как формируется сексуальная ориентация.

В физиологическом смысле человек созревает для сексуальной любви в подростковом возрасте либо в ранней молодости. Но если он страдает, например, тяжелым расстройством личности, то достижение зрелости может потребовать больше времени. В то же время важную роль играет жизненный опыт, особенно если речь о людях с нормальной или невротической организацией личности.

В любом случае не следует думать, что зрелая сексуальная любовь – отношения, доступные лишь людям за 30 или за 40 лет. Такие отношения вполне доступны и 20-летним. Когда-то я заметил, что степень личностной патологии каждого из партнеров не позволяет предсказать, как сложится их совместная жизнь. Бывает, что два абсолютно здоровых человека соединяются, и это настоящий ад. А иногда у обоих партнеров тяжелые личностные расстройства, но прекрасные отношения!"

Collapse )

Что бывает, если в семье бить девочек

Автор - Андрей Вишняков. Источник - https://www.facebook.com/vishniakov/posts/1426009590764934

РЕМЕНЬ, ШЛЕПКИ И КРИК КАК "СРЕДСТВО ВОСПИТАНИЯ" ДЕВОЧКИ ОТЦОМ.
Взгляд на последствия от мужчины-психолога из опыта работы со взрослыми клиентками

После того как я написал пост-статью про то, как меня ремнем "воспитывала" мама и описал последствия, ощущаемые даже через годы, читатели стали просить уточнить, а как ремень "срабатывает" на девочках. Попробую, но сразу оговорюсь, я не был девочкой и могу только из своего опыта психолога в работе со взрослыми клиентками.

Возможно даже кому-то из профессионалов покажется что несу бред, скорее всего так и есть ,-). Я не теоретик, а практик, специалист для конкретной ситуации с конкретным клиентом, там могу более уверенно сопоставить порку, насилие и проблемы у взрослой уже женщины. Поэтому не берите всё как истину в последней инстанции, а лишь как мнение профессионала.

И СПАСИБО ЗА ПЕРЕПОСТ! Текст набирался в Индии на телефоне, это трудно. Будет грустно, если он пропадет даром. Тема, про которую почему-то в прессе, издательствах не принято говорить. От нас зависит, можем ли мы что-то изменить в "привычных" методах воспитания, разорвать круг насилия хотя бы в некоторых семьях.

Не буду повторятся, сразу к нюансам, в чем особенность применения ремня для "воспитания" девочки и отличия от порки мальчика.

Природой так отпущено, что женская энергия больше принимающая, а мужская больше дающая. Так продляется род, дается жизнь Живому. Инь и Ян. Шакти и Шива. Материнская энергия создает уют, принятие, защищает то, что внутри. Отцовская энергия оберегает от внешних угроз, поддерживает в развитии, готовит к внешней жизни и Вызовам. Эти функции могут на себя брать и мать и отец, поскольку в нас обе энергии присутствуют, вспомните монаду, где они перетекают друг в друга.

Однако девочка будет вырастать биологически в женщину, будущую мать, давать и вскармливать дитя в своем теле. Мальчик же должен вырасти в мужчину, который даст защиту и опору женщине на период беременности и вскармливания ребенка, заботы о нём. То есть у них разные задачи и отношение к ним родителей тоже будет разным.

Мальчика готовят к вызовам, борьбе, добыванию ресурсов. То есть, лишения, ограничения, битвы, травмы - это всё будет частью его повседневности, это будет его инициации во взрослую жизнь. Насилие со стороны отца, порка в виде "воспитания", мальчиком может уже восприниматься как вызов, как способ вытерпеть трудности, как первый шаг к победе, даже через поражения. "Вырасту, дам сдачу".

Другой вопрос, каким вырастет ребенок эмоционально, что будет с чувствами и переживаниями. Помните? "Я старый солдат и я не знаю слов любви". Конкуренция отца и сына про те самые "мерится пиписьками". Травматично, но всё же преодолеваемо, даже своими ресурсами во взрослом возрасте. Понятно, отец может и "забить" силу сына, превратить того в "тряпку", но это надо сильно стараться и явно это уже не "воспитание", а "ломка".

Девочке же не надо прямо уж настолько готовиться к вызовам, к преодолению физических страданий, травм, чтобы двигаться по жизни. Борьба не её основная задача. Ожидаю возмущённые восклики, типа "ну как же, только и делаем что что-то преодолеваем! А ты вот рожать пробовал?" ;-).

Collapse )

Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами

Интересные способы эмоционально-образной работы для избавления от эмоциональной зависимости. Рассматриваются случаи страдания по бывшему партнеру, когда зависимость выражается в том числе на телесном уровне (трудно дышать, ощущение комка, тяжести внутри, ощущение кинжала в сердце), случаи, когда, наоборот, не отпускают ожидания партнера (словно кто-то безотрывно преследует и чувствуется тяжесть присутствия чьего-то тела), случаи неразрывной связи с матерью или с умершим близким человеком, случаи слишком сильной привязанности к былому прошлому, когда невозможно жить в настоящем, инцестные ситуации с родителями.

Большая статья лежит здесь - http://psychologytoday.ru/public/kak-otpustit-navsegda-cheloveka-ili-situatsiyu-kotorye-muchayut-godami/

Автор - кандидат психологических наук, психотерапевт, автор метода эмоционально-образной терапии, Николай Линде.

Perhaps this is why its so very difficult to lose a soul-mate. You don’t just lose your companion. You don’t just lose your friend. You don’t just lose your lover. You lose your portal to divinity. You lose your gateway to God. You lose the whole bloody universe. And then you find it again.:

Про боязнь начинать новые отношения и "слишком сильно привязаться"

"А вдруг я морально вложусь в отношения, а он предложит расстаться? А вдруг он откроет на мое имя счет, а через какое-то время предложит вернуть деньги? Как вложиться в ипотеку? Как решиться на совместных детей?.." Сплошные вопросы. И никто не гарантирует, что этот партнер останется рядом всерьез и надолго. Нет этой страховки, нет спасательного круга. А отношений хочется... И исполнения иллюзий - тоже.

Сколько времени готовы женщины проверять мужчину? Не объединяться с ним ни счетами, ни телами. "Пол-года". - ответила мне барышня 24 лет. Она уже обожглась с отношениями и теперь готова выстроить железо-бетонную стену от новых. Я представила себя на месте мужчины рядом с ней. Брррр... Мне стало неуютно от мысли, что месяц за месяцем меня будут испытывать, словно трактор, проверять, словно новичка в разведшколе. Я - живой человек, влюбленный по уши в другого человека! Я не хочу чтобы мне устраивали "тестовые задания" и скурпулезно подсчитывали очки от результатов их прохождения.  Цифры и рентабельность имеют смысл в бизнес-проектах. А когда между людьми любовь заменяется товарно-денежными отношениями и подсчетом прибыли в свою пользу - это тоска.

Мне стало интересно, что движет такими расчетливыми людьми? Чего они боятся? Почему с новым партнером выстраивают непременную дистанцию? И я нашла статью - http://theoryandpractice.ru/posts/10205-psikhologiya


Настоящая близость всегда связана с большим риском. В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль. Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог. Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей. «Теории и практики» рассказывают о том, как возникает контрзависимость и можно ли ее победить.

Collapse )